Existe un mundo, para muchos desconocidos, para otros nuestro mundo particular, al que recurrimos cuando el exterior no nos gusta y nos refugiamos bajo su carpa, entre sus sonidos, sus contoneos, sus bailes, sus actuaciones... Entre miles de sentimientos que transpiran de cada uno de los poros de sus componentes y espectadores.
Un mundo imposible de escapar desde que te introduces en él y lo vives, y lo saboreas, lo disfrutas como si jamás hubieses estado en un circo... Y es que realmente es así... Porque jamás ha habido ni habrá un circo como éste.
Y aquí no puedo más que dejaros unos videos y lo descubrais por vosotr@s mismos, porque las palabras aquí no valen. Tan sólo los sentidos.
Cuando hablamos de hacer un viaje solemos hablar o pensar todos sobre lo mismo... Una semana de vacaciones, quince días... Una agencia de viajes o días buscando por internet la oferta perfecta y el lugar adecuado.
Preparación de la maleta cuidadosamente. Ropa según la ocasión, zapatos, maquillaje en el caso de las chicas, ropa interior para cada día que vayamos a estar...
Miramos que el hotel sea de nuestro agrado e incluso si podemos un pequeño paseo internautico por el lugar al que vayamos para saber sitios buenos para cenar y visitar.
Yo en este caso quiero hablar de un viaje muy especial... Un viaje en el que sabes la fecha de salida pero no exactamente la de regreso. Donde sabes quizás algunos días dónde duermes pero la inmensa mayoría no sabes ni dónde estarás ni donde dormirás ni que comerás... Un viaje al que sin duda me hubiese apuntado y al que espero algún día poder unirme o hacer algo parecido en alguna ocasión.
Un viaje que me está enamorando.
Un viaje que estoy viviendo desde antes de su comienzo con especial ilusión...
Un viaje de mi mejor amigo. De mi compañero en muchos sentidos. De mi Jimbo... Al que admiro por su fuerza y valentía. Por su interior tan lleno y por todo lo que me aporta desde siempre. Porque su alma no es mi alma gemela... Quizás fuimos una misma y nos partieron en dos y formamos una. Porque no conozco mayor conexión y amistad tan profunda aparte de la de mi mejor amiga "Pepi" (Porque somos muy dados a ponernos nombres que no sean los nuestros)
Por eso quiero dedicar ésta entrada a que conozcáis un poco su viaje y a él.
Somos personas... llamémoslo "diferentes" y quizás poca gente comprenda nuestro lenguaje a veces.
Realmente hablamos de Jose E. cuando me refiero a "Jimbo". Desde siempre nos llamamos así, Jimbo y Jimba. Son nuestros nombres.
Nuestra forma de saludarnos también es un tanto peculiar... "Sawabona" ( Te veo. Te respeto. Te valorizo. Eres importante para mi.
"Shikoba" (Entonces existo para ti)
Tengo tantas y tantas cosas que decir de éste viaje que no puedo nombrarlas todas, pero sí quiero pararme sobre todo en dar las gracias a todas y cada una de las personas que le han acogido, que le han dado un techo, una cama, un espacio por pequeño que fuera para descansar. Agua, alimento, una ducha. Compañía y hacerle parte de esa familia el tiempo que ha permanecido en cada sitio. Estoy inmensamente agradecida a todas éstas personas. Y gracias a ellas y a él, he vuelto a tener fe en la humanidad. En las personas. En la caridad. En la bondad. En el ser humano.
Se de buena fe que es totalmente cierto que los que menos tienen son los que más dan. Que la humildad es la base que te hace persona. Que hay valores que se han perdido en las grandes ciudades pero que por suerte aún hay gente que los conserva, y gracias a Jose podemos revivirlos, disfrutarlos, sentirlos...
Éste viaje es demasiado largo como para poder contar todo en un sólo post, así que a modo de introducción escribo esto, dejando el enlace de su propio blog contando su viaje paso por paso con imágenes y relatos, y en breve volveré con nuevo post sobre él mucho más intimo y personal.
Un pequeño detalle. No viaja sólo... le acompaña un simpático monito llamado Bubo, que aquí os presento, del que quizás más tarde que pronto, en cuanto regrese de su viaje, (no se sabe cuando...) tengáis noticias increíbles de su vida, ya que tenemos un proyecto precioso entre manos los tres.
Yo apenas conozco realmente de que tratan estos viajes, sino fuera por él que con toda su paciencia me comentó detalles antes de partir. la preparación previa, las rutas, la manera de vivir, o sobrevivir a veces, la capacidad de hacer "amigos" durante el viaje que te ayudan y os apoyáis mutuamente, el viajar sólo o acompañado, o con una mascota, sea de carne y hueso o de peluche.
Es imposible explicar todo brevemente, os recomiendo de nuevo pasar por su blog y seguir su viaje junto a él, como tantas personas, incluida yo, estamos haciendo.
Gracias Jimbo por todo lo que me enseñas, por dejarme ver tus amaneceres y atardeceres desde tus ojos. Por dejarme acompañarte en cada recorrido y en cada parada, y saber que en tus pedaleos voy contigo en forma de música,
Por enseñarme tanto mundo y aprender que con poco se puede llegar lejos a base de esfuerzo y constancia. Por enseñarme a luchar contra viento y marea. Por enseñarme a escucharme a mi misma, que a veces entre el ajetreo del día a día y la sociedad no nos paramos a oír que es lo que realmente queremos hacer, como aprender a tocar la guitarra o hacer cosas nuevas que no nos atrevemos.
Por cada buenas noches y buenos días de palabras, música o imagen que recibo.
Por atreverte a volver a montar en bicicleta de ésta manera tan grande y dejar atrás tanto...
Dicen que cuando tocas fondo sólo puedes subir y emerger de ese pozo...
Yo discrepo totalmente.
No creo que jamás toquemos fondo... No creo en la totalidad finita de las cosas, no creo que o sea todo o sea nada. No creo en el fin de nada... Un vaso está medio vacío o medio lleno, cierto, pero cualquiera de los dos es positivo.
Medio vacío puedes llenarlo más... Medio lleno puedes llenarlo más... O vaciarlo en ambos casos si necesitas beber.
Y volverlo a llenar, o medio llenar...
Siempre podemos mantenernos a flote en cualquier circunstancia, porque nada es negro o blanco... Todo tiene una doble vertiente dentro de la otra, todos tenemos algo a qué agarrarnos para no caer... Sólo hace falta verlo, sentirlo, pensarlo, conocernos y en ese momento ser fuertes para aferrarnos a ello.
Las personas no son débiles o fuertes, somos personas y esos dos adjetivos conviven con nosotros día tras día, y en ciertos momentos somos uno o somos otro.
Pero no somos totales. No somos de una manera determinada siempre.
Todo influye... Genética, circunstancias, desarrollo, alimentación, ambiente, educación, crianza... Todos influimos en todos y en todo. Porque un acto o una palabra mía puede influir en alguien cercano a mí o alguien que ni conozco, porque todo es una cadena... Que gira... Que nos une a cada uno de nosotros. Que hace que seamos un todo. Un mundo... Con diferentes mundos en cada organismo... Que nunca tiene un fin.
No somos personas incompletas que necesitemos de otra para "sobrevivir", el ser humano de por si es un animal dependiente desde su nacimiento, pero dependiente no significa que alguien sea imprescindible en la vida... Solo necesitamos de otros seres humanos porque somos seres sociables, con unos fines propios de cualquier animal. Pero nadie, nadie... Completa a otro. Sólo necesitamos de compañía, de apoyos, de sentimientos que nos hagan querer a una persona a nuestro lado, llamese "X" en cualquier momento de nuestra vida.
Algunos nos harán sentir mejor o peor, más felices y más fuertes, pero nadie es fundamental para que nosotros podamos ser nosotros mismos. Nosotros ya somos nosotros. Un uno que nos complementamos de otros... no de una sola persona, sino de todo lo que nos rodea...
Personas aprendiendo a "ser"... a través de otras personas.
¿Los estados de ánimo nos producen sentimientos o los sentimientos nos inducen a estados de ánimos?
Nos movemos por impulsos. Por sensaciones. Por necesidades básicas de nuestro organismo.
Nuestro cuerpo responde a determinados estímulos. Simplemente eso...
Cuando comienzas a sentir, y te dejas llevar, dejas que te invada esa sensación, y haces lo que sientes, lo que de verdad deseas... esa es la sensación más maravillosa que existe. Romper tus propias barreras, mirar el miedo a la cara y sacarle la lengua. Pisar firme aunque te sientas flotar y sujetarte a aquello a lo que quieres aferrarte.
La vida es muy corta por muchos o menos años que dure... Y es la única que tenemos.
Nacemos llorando, es parte de nuestra vida, el sufrimiento forma parte de nosotros, pero no por ello debemos acostumbrarnos a vivir en él. Debemos buscar la felicidad, aquello que nos aporte mas alegrías que penas. Aquello que nos haga vibrar de emoción, que nos haga vivir en un estado de animo casi constante de felicidad...
Preguntarnos quienes somos. Preguntarnos que queremos ser. Preguntarnos que cambiaríamos y porqué.
Preguntar a los demás como nos ven, para tener una idea de qué reflejamos con nuestros actos y palabras.
Y ante todo, ser felices con lo que somos. No querer ser nadie que no sea nosotros mismos. 100% Tú mism@. Siempre.
Conócete, encuéntrate, disfrútate, reinvéntate... y deja que los demás te conozcan tal cual eres.
(Conocía ésta canción pero nunca vi el video, me faltarían palabras para describir que me hace sentir. Sigo a esta niña desde que era muy pequeña en su canal de baile, y me ha enamorado en este videoclip... totalmente identificada en como te dejas llevar por una canción y bailas a solas en casa, sin miedo a nada... como debe ser en cada momento... dejarse llevar por la música y los sentimientos)
A menudo, cuando tengo el alma adormecida en un estado entre el sueño y la realidad, que mi consciencia es consciente por ella misma y no por mí, comienza mi cabeza a perder la forma original y darle forma a lo que parece ser que yo misma espero de mí... Y no consigo realizar. Me considero sencilla de ambiciones, de forma de ser, no anhelo nada que sea material... Intento cada día cerrar los ojos sintiendo que hice lo que debía... Pero a veces parece ser que no es lo que quería... Mi eterno debate de madrugada, mi almohada parece que ya ni me soporta... Hay estabilidades que no estabilizan... Sonrisas que no sonríen... Besos que no besan... Abrazos que no abrazan... Libros que no enseñan...
Y no porque las cosas sean fingidas... Dónde está ese límite en el que una misma sabe que la mente pide una cosa y el cuerpo otra???
Dónde tenemos escondidas nuestras razones que nos hacen avanzar y saber qué es lo que queremos realmente en cada momento?
A veces, este estado de vigilia, es en el que verdaderamente nos encontramos a nosotros mismos... cuando nos levantamos.
"Acuéstate y consúltalo con la almohada, mañana lo verás todo de otro modo"...
Efectivamente así es, pero no porque hayamos pensado realmente, sino porque nuestra mente ha viajado y debemos de nuevo comenzar a pensar todo desde el principio. Puede nuestra mente jugarnos malas pasadas? no saber que es lo que realmente queremos o es importante para nosotros?... eterno debate "Corazón vrs Razón"....
Camino...camino... Doy pequeños pasos a veces, grandes zancadas otras, sólo camino... No conozco mi paisaje, mi sendero... Sólo camino, sólo sigo el recorrido que me marca la arena bajo mis pies. A veces paro, observo mi alrededor, no reconozco nada, pero algo parece familiar, y me hace seguir caminando. A veces me detengo, lentamente, aminorando mis pies y abriendo la mente, y veo ante mí el camino, y tras de mí el recorrido realizado... Sin huellas... Peso tan poco que ni siquiera dejo estela tras de mí... Es en ese momento en el que me pregunto si es demasiado tarde para reandar mis pasos en sentido contrario. No veo nada atrás... Sigo sin ver delante... Me quedo clavada. Absorta en mí, dibujando en la arena con los dedos, borrando dibujos sin terminar... No sé a qué espero. No sé a donde ir. No llevo reloj pero veo que el sol en algún momento se ocultara... Sigo quieta... Parece que el paisaje avanza a pesar de todo, pero mi cuerpo y mi mente continúan paralizados, aunque en camino sí deje huella en mí, dibujando surcos en mi piel... Que yo intento borrar. Me siento vacía. Siento un hueco en mi interior que aún no ha sido llenado. Que pide a gritos sentirse útil. Que ese llenado hará que pese más y deje una huella tras de mí... Que me haga sentir que camino en el sentido correcto, que sea hacia delante o hacia atrás sean pasos bien dados. Que mire donde mire siempre tenga qué mirar... Que cuando pare, y dibuje, alguien termine esos dibujos, o yo los de ese alguien. Que por su sonrisa sea capaz de llevar doble peso... De caminar descalza para dejarle mis zapatos... De morir si con eso ayudo a su supervivencia...
Sigo parada, con un pie más adelantado que otro... Con otro más atrasado que uno... Sin ser consciente realmente de que es mi persona la anclada al suelo. Siendo consciente con ese pensamiento... "Cogito ergo sum"... Interiorizando a Descartes, de que racionalizo... De que me compongo de mí misma, de instintos y pensamientos madurados. Porque uno no existe sin el otro. De que debo decidir... Uno de mis dos pies... De que sólo decido... Si pienso en mí. De que "basta pensar bien para actuar bien"... Por eso, debo permanecer parada un poco más... Y pensar... Está mi futuro delante? O atrás?
Solemos decir que en la vida hay cosas más importantes que otras, y a esas otras le restamos importancia.
Que cuando hay cosas "realmente importantes" como una enfermedad, un problema familiar o en el trabajo, el resto carece de interés, y lo obviamos. Pero no es así. Es justo en esos momentos en los que más debemos aprender a disfrutar de esas pequeñas cosas que nos da la vida. Que nos ofrece cada día, y a las que solemos hacer caso omiso.
Todo en esta vida es importante, y el hecho de que tengamos algún problema, no debe implicar dejar de disfrutar de esos pequeños placeres... deberíamos en cambio valorarlos más, porque son los que nos van a llenar la vida.
Una canción que nos guste que suene en algún momento, un anuncio que nos haga vibrar de emoción o llorar de la risa. Una caricia de quien menos lo esperas, un mensaje de ánimo o simplemente que te haga sonreír.
Un buenos días mas amable que otro. Una mirada de alguien que no conoces, pero que te transmite algo. Un detalle, absurdo a simple vista, pero lleno de significado. Tu comida preferida sin esperarla, un café viendo tu serie preferida. Acercamientos a personas que nunca imaginarias... que te contagien una risa... Palabras de ánimos de personas que no conoces pero que nunca olvidarás.
Cada uno tenemos nuestras cosas en nuestras vidas, malas seguro, buenas... a veces no las vemos, pero son más que las malas sin duda, solo... que nadie nos ha enseñado a verlas, a aprender a apreciarlas, y solo está en nosotros querer hacerlo y disfrutarlo.
Me encanta...
- Tus buenos días cada mañana. Que me hagas reír en cualquier momento del día mientras trabajas y te rías de mis tonterías.
- Que me comprendas cuando necesito espacio y lo respetes.
- Que cuando menos lo espero, y piense que de nuevo desapareces, vuelves a aparecer.
- Que te guste hasta cuando me enfado. Que te rías de mi y conmigo.
- Que me digas "Estás mal... pobrecita, está malita" pero con todo el cariño del mundo.
- Que me preguntes cada día como estoy y como lo llevo.
- Que me pidas un beso cuando hace tiempo que no nos lo damos.
- Que me digas renacuaja y me des abracitos y seas mi niño chileno. Siempre mi niño...
- Que te preocupes por mis estudios y me animes cuando no tengo fuerzas.
- Que me eches la bronca porque no te escribo pero me mandes fotos haciendo la mongola y siempre nos queramos a pesar de todo.
- Que me digas cariño, que me quieres, que siga así y que coma bien.
- Que me preguntes ¿Novedades? y ya con eso va nuestra complicidad.
- Que te rías con mis "pieses" porque son divertidos y cariñosos.
- Que tus buenos días de "tus días" sean esperados cada semana.
- Que nuestro saludo siempre sea un beso pequeñito en la cara y un abrazo infinito, y a pesar de tu edad sepas que conmigo es siempre así.
- Que tus "nena" suenen con un cariño familiar
- Que me dijeras que era tu ojito derecho.
- Que me llamaras gorriona.
- Que aunque pasen años sin hablarnos por una tontería siga siendo todo como siempre fue.
- Que me hagas llorar de la risa y liberar tensiones con risoterapia y tantas tonterías... modestia aparte...
- Que me mires sin decir nada.
- Que me llames tontita.
- Que sigamos llamándonos por nuestro "mote" y trepando nuestro mundo particular.
- Que con solo mirarnos nos entendamos y arranquemos a reir, y si la gente nos mira extrañados más nos reímos.
- Que me cuides como una madre.
- Que nos sigamos llamando sister.
- Que me prepares cafés hirviendo para que tarde más en irme.
- Que cuando estoy insoportable me lo digas como si nada.
- Que me digas que tienes rarezas, porque lo reconoces, y aún así sepas que con todo te quiero como eres porque además te pareces demasiado a mí.
- Que cuando ves algo que te recuerda a mi me lo dices, me envías una foto o me lo compras.
- Que cuando te digo "te odio" me digas "sabes que no"
- Que no solo seas una compañera, y nuestros estudios sean tan divertidos y fructíferos para nuestra persona.
- Que me digas guapa cada vez que me ves aunque tenga mala cara, porque para ti siempre soy guapa por dentro y por fuera.
- Que me avises cuando echan una película que me gusta.
- Que desde pequeña me des un beso tipo película de Hollywood, echándome hacia atrás.
- Que me digas hermana en vez de mi nombre y me quieras tanto aunque no seas de decirlo.
- Que sea como una nieta más.
- Que me des ese cariño que me haces sentir desde tu diván, y me ayudes tanto en mi paso por la vida. (Gracias por inspirarme en ésta frase hoy y hacer que saque todo esto)
- Que me des consejos que tú no sigues y cuando te lo digo me dices "es que primero hay que experimentar con una cobaya" (...)
- Que te haga gracia como me como las patatas "deluxe".
- Que te rías pero entiendas cuando no soy capaz de comerme mi "mandarina feliz" porque es tan mona...
- Que me dediques canciones que te recuerdan a mí.
- Que me tiendas tu mano como Sora y Kairy... como toda la vida.
- Que nuestra "frikidad" sea mutua y compartida.
Tantas personas... reflejadas en pequeñas cosas, que aquí os reconoceréis... casi todos estáis en estos momentos de la vida que valoro en cada ocasión.
Y a estas cosas tenemos que aferrarnos, porque son las que nos llenan la vida.
Gracias por cada momento y por todos los que seguiréis dándome :)
Gracias mamá, por todo, por éste poema precioso, por inculcarme desde tan pequeña el amor por la buena música, los libros, la pluma, los colores, olores, valores y todo aquello que desprenda arte.
Por dedicarme tu tiempo y por no dedicármelo, ayudándome a saber vivir conmigo misma y desarrollar mis inquietudes y hobbies. Por hacerme sentir orgullosa de mi infancia, con sus pros y sus contras, porque me han ayudado a ser quien soy, y con mis más y mis menos me acepto y me gusta mi persona. Por mis hermanos, a los que adoro, aunque seamos tan diferentes los tres y tan iguales a la vez.
Por confiar en mí siempre. Por nuestros momentos a solas, que aún sin hablar simplemente nos sentimos cerca, porque la "soledad" e "individualidad" que me caracteriza la aprendí de ti.
Por todo lo vivido y lo que nos queda por vivir (que espero que sean muchísimos años). Gracias.
La dama y el viento
Cuéntame un cuento, mamá. Uno de esos que tú escribes
y, si es posible, mamá, que sea de los que rimen.
- Yo te lo voy a contar, aceitunera bonita,
lo que una noche pasóle a una sencilla damita.
I
Vila sentada en un banco, entre jardines de nubes,
pendíanle de su lazo, caracolillos azules.
Era la dama atrevida y en voz alta se expresaba;
osó preguntarle al viento que si estaba enamorada.
Contestóle con suspiros (ese viento que cuando le hablan, habla)
que, a pesar de sus pesares, hace mucho que lo estaba.
Enamorada de qué -quiso saber- ¿De su cara?
¿En qué momento del día? ¿Cuándo no quise besarla?
Necesito de sus ojos, de sus labios, de su calma;
pero más que todo eso, mucho más, necesito sus palabras
que rodean de silencio mis hortensias, secas en un jarrón de plata.
Corren presentes veloces, van incendiando miradas,
estallando en amapolas sus momentos,
con los míos, por cunetas dibujadas,
minaítas de colores pa´mis ojos,
verdes, azules y malvas.
Embelesada...enamorada...cautiva...
Silbaba con mimo el viento;
mas, eso irritó a la dama, que enajenada decía:
-¿De qué estoy atrapada? Lo pienso, mas, no lo encuentro;
Me hallo ante puertas cerradas- Preguntad, viento, a los ojos
por qué brillan y no hablan.
II
Todo pasaba en la noche, en esas noches calladas,
donde un rasguño de luna iluminaba su cara.
Los ojos languidecían. Pesadumbres apuntaban.
Sus labios, tiernos rosales, ansiaban esperanzas
que entre sollozos decían:
El ficus no me contesta
a un geranio dejé helado,
las palmeras, a lo loco,
van agitando sus brazos,
parecen impacientarse
de mi actual estado.
Y un limonero pequeño,
que no hace mucho han podado,
regala toda su esencia
a este torpe y pobre olfato.
Mecida voy entre aromas
a un incienso acostumbrado.
Volvió su cara la luna. Quiso admirar a la dama,
tendida sobre una alfombra, su cabello acariciaba.
Pedíale a los recuerdos que al pasado la llevaran.
III
Fue valiente la damita y al ayer los devolvió,
tornaban por un gran túnel, mitad sombra, mitad sol.
Más durmióse damisela, cautiva de un ciprés
y un paje de gran plumaje puso un jazmin a sus pies.
Volvióse malva la noche, de pálidos resplandores
y un sueño despampanante la vistió de mil colores.
Presentóse, ante la dama, un recuerdo del pasado
y, poco a poco, con tiento, así le fue preguntando:
-¿Solucionamos nosotros el principio de este indago?
-Enseñadme vuestro don- Díjole al que había hablado.
Largos son sus finos dedos y nácar sus anchas manos.
Desunen con lentitud la concha que él ha formado.
Verdes se quedan mis ojos, al ver el verde encerrado,
hilvanado de espumas sus orillas.
¡Puntillas de Camariñas, con diamantes pingando!
-Gracias por traerme el mar. Vos, recuerdo no olvidado.
Mecida voy entre aromas, con el viento de la mano.
Arropado de silecio, vi acercársele otro hermano;
solos se abrieron los ojos ante un blanco iluminado.
Trajo de aquellas lagunas su ser de nieve formado.
-Aquí teneis, Majestad, este presente lejano.
-Mil gracias os doy, señor, por este rayo encontrado.
No es que lo hubiese perdido, es que él no había pasado.
Que no es igual, no se parece o tiene otras características o cualidades.
Que no es igual.
No se parece.
Tiene otras características o cualidades.
En ningún momento se utilizan adjetivos de mejor o peor "calidad" a lo cual nos comparamos...
Ser diferente es para mí, sin duda, lo mejor que puede ocurrirte. No ser igual que los demás, no ser uno más del montón. Ser tú mismo en cada momento, dejarte llevar por tus impulsos y sentimientos.
No importarte que piensen los demás de ti, que te juzguen, que te critiquen, que te manipulen e intenten cambiar y amoldar a lo "convencional" y socialmente aceptable.
Tener individualidad.
Ser autentico.
Único.
Especial.
Diferente.
Aceptarte...
Y sentirte orgulloso de ello...
Porque ser diferente
no es más que tener la capacidad de luchar por tus propias ideas
Cuando comienzas a hacer cosas que te gustan, que te dan sentido a la vida, que descubres que no sabes como has podido vivir con anterioridad sin ellas...
Cuando una emoción embarga tu cuerpo sacudiéndolo de felicidad, de bienestar, de alegría por demostrarte a ti misma que eres capaz de hacer casi cualquier cosa que te propongas, porque no te pones límites a nada, y quieres experimentar todo lo que puedas en la vida, ponerle empeño a todo lo que consideres que merece la pena aprender y hacer...
Acostarte cada día con la sensación de paz de hacer las cosas de la manera que mejor consideras, con la conciencia tranquila, a pesar de que haya cosas que quizás no sean del todo correctas, pero el mero hecho de saber que las hice o las dejé de hacer porque en ese momento decidí que era lo mejor, me agrada, me infunde estabilidad conmigo misma y con mi alrededor... me aporta mucho más de lo que podía aportarme anteriormente hacer las cosas "por obligación" o no hacerlas "porque no se debe"...
A veces la inestabilidad estabiliza más que la propia estabilidad... que con el tiempo cansa, aburre, descontrola por tanta monotonía...
Es necesario pararnos a veces, pensar, recapacitar, ordenar nuestras ideas y prioridades, decidir nuestro rumbo, si es el correcto el que llevamos o queremos modificar algo. Ser conscientes en cada momento de que ésta es la única vida que tenemos (o al menos eso sabemos y conocemos), y que hay que sentir cada momento como único e irrepetible. No dejar escapar nada, aprovechar cada oportunidad que queramos que nos de la vida, porque puede ser que no vuelva a darse.
Reinventarnos cada día para conocernos plenamente.
Ser lo más felices posible. Empezar a querernos y mimarnos un poco más... dedicarnos nuestro tiempo a nosotros mismos, para hacer todo aquello que necesitemos hacer.
Y sobre todo disfrutar. Sentir. Hacer de cada momento un sentimiento. Y sentirlo...
¿Quien no ha tenido un día de esos que dices "ojalá no me hubiera levantado de la cama hoy"?
¿Quien no se ha levantado más de un día con el pie izquierdo?
¿Quien no ha pensado más de una vez "Tierra trágame"?
¿Porque no se abre una puerta tridimensional y me lleva a una playa afrodisíaca a tomar un mojito tostándome al sol?
¿O un agujero cósmico de la teoría de cuerdas que me teletransporte a otra dimensión donde hay una versión de mí en otra galaxia en la que la vida es perfecta y feliz como la imagino? ... (Vale, puede que esto no lo piense demasiada gente)... pero todos y cada uno de nosotros hemos deseado cambiar algún momento de nuestra vida por otro totalmente diferente, o simplemente volatilizarnos como los muñecos del "Little big planet" y empezar de nuevo...
Cuando realmente, todos tenemos una moneda en la mano para un nuevo "Insert coin" y volvemos a empezar, solo es cuestión de ACTITUD.
Todo en la vida es cuestión de la visión con la que te enfrentes a lo que en ese momento esté sucediendo... evidentemente pasan cosas malas en nuestra vida cotidiana... llegamos tarde al trabajo, no encontramos la camiseta que queríamos ponernos, nuestro jefe nos bronquea por llegar tarde, el tráfico nos ha alterado más de la cuenta, no tienes ni ganas ni idea de qué hacer de comer ese día, se te caga una paloma encima, el móvil se te cae a un charco y maldices quinientas mil pares de veces la manía de ir con el móvil en la mano.... a otros tipos de problemas, graves, pérdida de trabajo, falta de dinero, enfermedades, pérdida de un amigo o familiar, soledad... etc etc... que mejor ni mencionar porque me faltarían páginas para cada una de las penas que nos "acechan" cada día y con las que convivimos.
Y no. No es mi intención decir que esto se soluciona con una sonrisa. Para nada.
Yo también he pasado por perdida de trabajo, de casa, de familiares muy cercanos, de amistades, de parejas, enfermedades... etc...
Pero he aprendido, o más bien estoy aprendiendo, que la vida no para, que está en continua evolución y movimiento. Que por mí no va a parar ni la rotación ni la traslación ni dejará de salir el Sol cada mañana.
Y sólo depende de mí buscar la manera de como quiero "enfrentarme" cada día a las cosas.
Solo depende de mí buscar la parte positiva a todo, respirar profundamente, y aún siendo consciente de la gravedad que requiera el asunto, aceptarlo (o cambiarlo si puedo), asumirlo... seguir respirando...( a mi me suele costar un poco aún) y seguir hacia delante.
Sonreír a veces no es fácil, ser feliz sin duda no lo es hasta que comienzas a tener el control de tu vida, de tus emociones, de tus reacciones, de tu camino a elegir... cuando comienzas a sincerarte contigo mism@ y a luchar por aquello por lo que realmente quieres en la vida, ya sea lo más absurdo que puedas imaginar...
Y algo fundamental para llegar a todo esto, es amarse. Amarse y respetarse a un@ mism@ más que a nadie. Mimarnos, cuidarnos, vernos bien tanto por dentro como por fuera, porque la imagen de uno mismo, en el espejo, también es el reflejo de lo que tenemos dentro.
Cada "escalón" en la vida es un nuevo reto, cada cambio una nueva oportunidad para ser "otra persona más parecida a lo que quieres ser", cada zancadilla una advertencia para tantearnos...
Comienza una nueva partida.... "Insert coin" o "Game over" ??? ¿Qué decides?
Lo primero y fundamental es dar las gracias por que leáis siempre cada uno de mis post.
Es agradable ver como las locuras que pasan por mi mente y decido compartir, sean respetadas, compartidas, no compartidas.... estéis de acuerdo con mis ideas o no, aquí estáis leyéndolo, y por ello... gracias, porque uno de mis miedos en la vida era pasar por la vida sin pena ni gloria, y aunque sea de ésta pequeña manera, se que algo mínimamente estoy haciendo por dejar constancia de mi paso por el mundo.
Otra de las cosas que quiero hacer por supuesto es tener hijos, que es otra manera de dejar un trocito de ti, de la mejor manera posible, o al menos eso se intenta siempre...
Dar las gracias de nuevo a todas y cada una de las personas que están en mi vida, de una manera o de otra, en la cercanía, en la distancia, haciéndome sentir que están siempre ahí, mi familia, mis amigos... personas nuevas que van poniéndose en mi vida, y decido que de alguna manera quiero que formen parte: Cris, Rocio, Vanesa, Nis, Emi, Clau, Elena, Tanya, Ana, ... personas que resurgen de tiempos "antaños" y vuelven quizás porque no, con la esperanza mía de que no vuelvan a desaparecer (fuera por el motivo que fuera): Ángel Fenoy, Juanmi, Fany, Lorena, Jessy, Nuria, Jose ....Y por supuesto personas que han pasado por mi vida y tal y como han pasado se fueron, sin pena ni gloria, o dejando huellas demasiado profundas, porque de cualquiera de las maneras, algo aprendí de ellas y las situaciones que se dieron.
Sacarme el puñetero carnet (quitarme el miedo a conducir) y tener un cochecito. Tener esa independencia y libertad de moverme cuando y donde quiera y más a gusto que nada escuchando música por supuesto como con cada cosa que hago en mi vida.
Terminar la carrera. (ufff pesadilla, poco a poco, esto lleva su tiempo compaginándolo con más cosas)
Aprender a tocar la guitarra y tocar una canción en concreto
Aprender a hacer surf o algún deporte parecido que me ayude a quitarme la fobia al agua y me permita disfrutar
Estar un día desaparecida literalmente y desconectada de todo (sola o con quien yo decida) para poder tener un día ... de los de antes.
Bailar sin parar de nuevo, cada minuto de mi día, donde sea
Viajar mucho, a muchos sitios. (No puedo quejarme de todo lo que ya conozco, que ya es mucho) pero quiero más, adoro viajar y sentirme parte de otro lugar por unos días, conocer, callejear, aprender, probar...
Terminarme "Los pilares de la Tierra". Siempre me quedo atascada....
El tiro al arco.
Probar alguna comida que me viera incapaz, como hormigas, serpiente...
Seguir "evolucionando" en mi forma de ser, cambiando las cosas que no me gustaban de mi hasta encontrar una versión de mi misma que me agrade (ya estoy en camino)
Pasar una tarde sentada en el césped comiendo pipas y riéndome como cuando eras pequeña sin mirar el reloj.
No dejar nunca de hacer pasteles. He descubierto esta afición y no quiero perderla jamás porque me relaja y además el dulce hace feliz :)
Montarme en una atracción de feria sin que me de miedo
Ver de nuevo un atardecer en Ibiza en "café del mar"
Aprender a sonreir siempre y a ser positiva
Superar mis miedos
Seguir viendo siempre y disfrutando de las cosas más pequeñas que son las que me hacen más feliz
Hacer el camino de Santiago andando o en bicicleta
Hacer un viaje tipo mochilero
Viajar en coche sin tener un rumbo fijo, a donde nos apetezca y donde queramos parar.
Otra noche en las playas de Tarifa, tumbada escuchando las olas y mirando las estrellas.
Hacer un dia de maratón de pelis "frikis". Sofa, pelis, chuches, comida a domicilio y horas de entretenimiento
Vivir aunque sean quince días en Roma, Londres, Paris o Ámsterdam.
Tener de nuevo si pudiera a mi perrito "Frodo" o a "Atreyu", pero como no puedo... me gustaría tener alguno.
Tengo infinidad de cosas que quisiera hacer y que de hecho muchas de ellas no puedo quedarme sin hacerlas, pero no puedo enumerarlas todas porque seria imposible, y otras... no deben contarse por ser secretas, por limitación de edad del público, por varios motivos... pero en mi lista personal quedan apuntadas y espero cumplirlas.
Y la fundamental de todas...
SER FELIZ EN TODO MOMENTO CON LO QUE HAGO Y SENTIRLO COMO UNICO Y ESPECIAL QUE ES
A veces tu propia sombra puede asustarte... Literal y metafóricamente.
Cuando no esperas algo, cuando crees conocerte y de repente haces o dices algo que suele ser impropio de ti... cuando miras atrás y recuerdas cosas que no entiendes el por qué actuaste así.
Es ahí, cuando realmente empiezas a conocerte y ser consciente de que tú no eres solo lo que conoces de ti... y eso es lo que hace que todo comience a tener sentido y disfrutar de nuestra propia existencia... viviendo constantemente en un "autoconocimiento", en una búsqueda de nosotros mismos que desde el momento uno sabemos que nunca lograremos completar. Porque somos seres imperfectos, y en esto no vamos a ser menos... pero para ello hay que saber disfrutar del camino y las bifurcaciones que se nos ponen por delante, y escoger siempre conforme a lo que nos vaya apeteciendo.
La vida es un constante aprendizaje, y creer que ya lo sabemos todo, de nosotros mismos, de los demás, es un graso error en el que caemos demasiado a menudo.
Las situaciones cambian, los tiempos cambian, las personas "mutan" a consecuencia de cada cambio, incluso por llevar ese cambio intrínseco, por ser inconformistas, por llevar la rebeldía en los genes (o educación) (ese es otro debate que a día de hoy sigue con frentes abiertos).
Podemos sentirnos mal, enfadarnos con nosotros mismos por no habernos gustado una actuación en determinado momento... podemos y de hecho lo hacemos, todos y cada uno de nosotros... cuando realmente debemos pensar... "Si así me nació es por algo"... y no arrepentirnos de nada que hayamos hecho, y hacer siempre lo que queramos para no quedarnos nunca con el arrepentimiento de no haber hecho algo.
"Cien días de felicidad" ( Fausto Brizzi)
¿Qué harías vosotros si faltaran un centenar de días para vuestra muerte?
Y mi cabeza comenzó a llenarse de ideas... Hay tantas cosas que quiero hacer, que siempre posponemos pensando en que quizás otro día podamos, que no nos paramos a pensar que quizás ese día no llegue.
Y como la ironía es parte de mi personalidad ... dejo mi lista de cosas que quiero hacer, quizás para mañana ;)
De nuevo se que no debería, pero están ahí... frente a mí, bailando al compás de la música pidiendo que les lea.
Tú ni recordarás cada uno de ellos... Que larga se me va a hacer la noche, lo presiento...
Pero es lo que yo he elegido, dedicarte esta noche a ti, a echarte de menos por última vez... si fuese posible...
Debería leer todos y cada uno de ellos, ser fuerte en mente, alma y cuerpo. Debería poder hacerlo... sólo yo soy dueña de éstas palabras, y por tanto dueña de mis sentimientos.
"Hoy es uno de esos días en los que no tengo fuerzas ni para respirar... porque tú eres mi oxígeno y me faltas. Me llevas faltando días y casi estoy perdiendo el aliento por ti. Te necesito a mi lado, en la distancia, aún sabiendo que soy tuya y tú eres mío... pero esto es un sin vivir.
Eres parte de mí y ya no te tengo, y no se cuanto tiempo más podré soportarlo, porque no hago más que pensar que sin ti me muero.
Sin ti la palabra vida carece de sentido, porque contigo he aprendido a vivir, a confiar y a saber esperar... y si no estás... que sentido tiene la palabra vida en mi vida... no existe ese término, y solo deseo morir de tristeza.
No hago más que recordarte, que recordar cada gesto, cada palabra, cada beso, cada mirada... no hago más que echarte de menos, y se con certeza que así no podré aguantar, que te necesito, que eres el aire que me falta, el rocío de mi mañana, eres mi cuerpo, mi corazón, mi alma...
Dame esa oportunidad de ser como soy, de demostrarte lo que puedo llegar a ser, de poder seguir besándote y amándote como hasta ahora.
No dejes que la distancia pueda con nosotros... déjame tenerte y déjame que me tengas...
no me pierdas en esta inmensa tristeza que me hace prisionera de las lágrimas, que me lleva hasta la locura abandonándome en la cama. Sucumbiendo ante la soledad y tus recuerdos que no dejo de recordar.
No me abandones en este andén, éste no es mi camino y sufro al verte pasar y no poder seguir tus pasos porque tú mantienes esa distancia...
No me dejes atrás... la distancia hace el olvido... el olvido hace el ayer... y nosotros... deberíamos tener un mañana."
Vuelvo a mi sofá después de un pequeño paseo por el salón para estirar las piernas y secar las lágrimas que éste escrito me ha provocado, y me acurruco de nuevo en mi manta. Ya no pesa... y sigue oliendo a ti.
Se me pasa por la cabeza la ligera idea de vestirme y salir... no en tu busca, pero si en la necesidad de verte un instante al menos, pero rechazo esa idea velozmente...
No soy quien para jugar con el destino... solo soy yo quien creo el mío, no el tuyo...
Tengo tantos recuerdos sobre nosotros... que dudo que algún dia pudiese olvidarte... olvidarte de verdad... dejar de sentir algo por ti... aunque me costase, nunca dejaría de amarte... aunque tuviésemos que separarnos para siempre... lo haría con todo el dolor de mi corazón...
Se que me entenderías, si eso algún dia pasase... se que tu mismo sabras que siempre te he amado... y que siempre guardaras un lugar especial en mi corazón. Nadie podrá sustituirte. Nadie es como tú... y nunca serás con nadie como eras conmigo... lo sé.
Saco la mano de nuevo de la manta para alcanzar mi libreta que dejé en el suelo esta tarde. En ella comencé a escribir algo que quería que fuese una poesía, pero mi estado de animo me impedia dar forma alguna a ninguna palabra.
Una frase... "Llevo tatuado tu olor en mi cuerpo"
No sé que hacer con ella. Por más que la leo, la vuelvo a leer, me quedo en el pensamiento de sentir lo que con ella expreso, y no consigo avanzar...
Cierro mis ojos y pienso, simplemente en ti, me dejo llevar por la magia de las palabras que resuenan en mi pecho, plasmándola sobre el papel... algo mojado.... porqué no decirlo...
Quiero intentar cambiar de rumbo mis pensamientos por un momento.
Las cuatro menos diez...
No he vuelto a escuchar el reloj hasta ahora que he despertado de nuevo de mi mundo.
Tic tac, tic tac, tic tac, tic tac... con la misma constancia que antes... pero el no escucharlo no hace que el tiempo pare.
El grillo sigue cantando bajo la ventana, las flores agitan sus pétalos luchando contra el peso de la lluvia que baña de minúsculas gotitas cada una de ellas... y el gatito seguramente habrá emprendido su nueva búsqueda en otro cubo de basura cercano.
... "Aerith", si, me es imposible no ver un gato y no acordarme de ti...
Pero en este momento no quiero tener en mente nada que distraiga mi empedernido intento de distraerme.
Me incorporo del minúsculo trozo del sofá desmontable para poner música de fondo que me evada un poco de mis pensamientos.
"Him" es buena elección para este momento creo... melancólico, gótico en su medida... alegre a su manera... perfecto para desconectar del ambiente que recreo en mi memoria del sábado noche.
Un poco más de incienso...dulce y amargo a la vez, de avellana o café.... y porque no, un "Baileys" bien frio.
Ya veo que es imposible no hacer algo que me recuerde a ti... Aquella noche en la que simplemente nos dedicamos a jugar y beber... hacernos fotos porque sí, aquellas noches inventadas únicamente para nosotros... para nuestro disfrute personal, con una copa en la mano y millones de risas regaladas...
Noches de intensas palabras, donde la única finalidad era conocernos más y compartir sentimientos pasados.
Esa amistad que creamos sin conocernos realmente, simplemente entendiéndonos... como te echo de menos...
Se que tú a mi también... tus miradas en silencio me lo han confesado.
Suena el móvil. Un sms. Otro.
Ésta vez mi cuerpo no reacciona porque se que alguna otra amiga ebria querrá saber porque no ando cerca de ella para acompañarla al servicio y sujetar su copa mientras ridículamente intenta hacer malabarismos sobre la taza del váter.
Me sería más fácil no mirarlo pero la curiosidad... ya sabemos... no dejo de ser mujer.
"La noche, etérea, se compara con tu ternura. Despliega la magia tras la luz que deslumbra, dejando ver sus alas, sin cegar ni eclipsar a la más pequeña presa del firmamento. Eres tú, Zulema, esa luz, esa hada que nadie sabía que era hada...hasta que desplegó sus alas"
Siempre agrada que alguien tenga un buen concepto de tí, y que en el momento que menos te lo esperas, y casi siempre en el más indicado, te sorprendan con esas palabras que hacen que de nuevo tenga abrir el paraguas dentro de casa...
Hay temas tan difíciles de tratar que no sé ni por donde comenzar por no ofender, no frivolizar, no hacer sufrir, no saber ni cómo explicar realmente, porque cada historia es un mundo y cada persona un organismo diferente y vive cada situación a su manera... pero aun así hay ciertos patrones que en cada historia suelen repetirse... por desgracia...
Parece la mejor persona del universo... ¡Y está contigo! es increíble, como te trata, como te "adora" literalmente, como te hace sentir la persona más especial del mundo, como te cuida en todo momento y es tan... atractivo en todos los sentidos que no puedes evitar enamorarte de todo lo que te está ocurriendo aparte de su persona...
Es tan "idealizado" todo, que parece mentira... y llega el día en que te das cuenta, demasiado tarde que ciertamente, lo era, y todo ese "amor" lo llevas grabado en tu piel y tu corazón de por vida, en formas tan diversas... psicológicas, físicas, moratones, ojos hinchados, roturas de huesos, de dedos de pies, tobillos... traumas tan dispares... miedo a escuchar un tintineo de llaves, miedo a un vaso de alcohol, a escuchar caer una monedas en la mesa y saber que viene enfadado, a un beso más "apretado" que otro, a que te toquen el cuello...
"Miedo" literalmente a todo lo que te recuerde a esas situaciones... reacciones de tu cuerpo frente a ese miedo que llega a ser patológico, y sólo una parte de las personas logra superar.
Pero todo esto... desgraciadamente es sólo el final, el momento en el que has logrado quizás ponerle un fin a ese particular infierno... el proceso hasta llegar a él, y caminarlo... es otro infierno del que a veces si quiera eres consciente de lo que estás viviendo...
El daño psicológico que esto provoca, es tan intenso, y tan invisible a veces que ni tú mism@ llegas a darte cuenta, ni por mucho que tu familia y amigos te digan, vas a verlo, ni entenderlo ni aceptarlo...
"Esa persona no es así"... "no es como me estás diciendo"... "si yo sé que está mal, pero en realidad me quiere"... "Tú no puedes entenderlo"... "Si en realidad es buen@ conmigo"... "si lo hace porque me quiere"... "Al final lleva razón y sólo queréis separarnos"... "En realidad merecía lo que me ha dicho o hecho"...
Me faltan frases... palabras... pero no quiero herir a nadie, ni hacer recordar cosas que quizás con suerte han olvidado... o quizás no recordarlas yo...
Éste daño... no tengo palabras... me vuelven a temblar las manos cuando hablo de temas tan peliagudos... aunque en éste caso no comente nada de sí es un caso personal o general... es horrible, verlo, sentirlo, ya sea desde dentro, o desde fuera como familia o amig@.
Te posee, literalmente, te hace esclv@ de esa relación, te crea dependencia de esa persona, de ese mínimo amor "a su manera" que de vez en cuando pueda darte... mendigas besos, abrazos, pides que como mínimo te trate aunque sea como al perro... lloras por un te quiero, te dejas "hacer el amor" de esa manera porque es su forma de demostrarte que eres suy@, y eso te hace sentir querid@ de nuevo, aunque sea así... sin que quizás tú disfrutes... llegas a comprender que si te ha gritado, levantado la mano, empujado, tirado la comida al suelo, es porque realmente lo merecías, y pensándolo bien, tienes tú la culpa de todo... porque eres un/a inútil, porque puedes hacerlo mejor y lo sabes, y si te hago esto es para que aprendas... porque no te quiere nadie, ni siquiera tú familia, y solo te quiero yo.. ¿o no te das cuenta?... estás sol@ en la vida...
Y sí... lo entiendes, lo aceptas, pierdes tu amor propio y dejas que sólo te quiera esa persona de la manera que quiera quererte, porque es la correcta porque es lo que mereces de verdad... aunque a veces, en tu soledad, interiormente, al mirarte en un espejo y verte simplemente tu mirada... ese moratón al meterte en la ducha... ese daño físico que llegas a provocarte incluso tú mism@ en algunos casos de la impotencia... y de "saber que lo mereces" ... te hace darte cuenta que lo que estás viviendo no es lo correcto. No quieres eso en tu vida, sabes que está mal, y quieres salir de esa situación... pero le amas... tanto... aunque te haga sentir como la mayor mierda del mundo, aunque pases malos momentos, te ama... y tú le amas... ¿sino porqué está contigo? ¿Por qué no te deja ir?
Porque es amor verdadero, por eso tiene celos, por eso quiere que mejore, por eso me regaña... te autoconvences...
Es tal esa dependencia, que nada hará que comprendas lo que está ocurriendo... y si lo comprendes, no quieres desprenderte de nada, porque lo poco que te da, lo consideras un premio.
Y hay personas que no comprenden que esto ocurra. Que no conciben la idea de que una persona "maltratada" de la forma que sea, soporte estas situaciones... pero hay que vivirlo, de cerca o de dentro para comprenderlo, o estudiarlo como trabajadora social, psicóloga... para comprender cada uno de los procesos que esto conlleva, cada uno de los traumas y síndromes que se crean en estas "relaciones", en éstos maltratos que desgraciadamente jamás se erradicaran de nuestra sociedad, porque tanto hombres como mujeres son maltratados y maltratadores.
Y es fácil decir que desde fuera que hay que colaborar, es fácil aconsejar lo que deberías hacer en ese caso... pero no es sencillo, hay que hacer una gran labor y muy cuidadosa, tener mucha fuerza de voluntad, perder el miedo... hay tanto que hacer para que una persona en ésta situación se deje ayudar... que denunciar a veces si quiera es el mejor de los casos porque puede provocar un nuevo episodio o una noticia en la prensa al día siguiente...
No tengo mejores palabras para explicar... me faltan por causa de la emoción... quiero transmitir el dolor y sufrimiento que todo esto conlleva, desde dentro, desde fuera, desde cada ángulo excepto el del maltratador, porque ese no puedo respetarlo.
Pero pido respeto por éste sufrimiento, por no "presionar" a la persona que ha logrado salir de esto diciéndole que no entiendes porque ha pasado por tanto ni porque se ha dejado hacer tal o cual... porque hay que vivirlo para entenderlo, y ese comentario sólo puede hacer más daño... apoyo es lo que se necesita, ánimos por superarlo, palabras de alabanza por haberlo superado y ser fuerte... porque bastante has pasado sintiéndote inferior, no sintiéndote nada, infravalorad@, reducid@ totalmente, repudiad@ por no tener valor, por ti mism@, por tu circulo, como para que encima te hagan recordar o volver a sentir que no eres o no has sido fuerte...y cómo tú, con esa fuerza que tienes ahora has podido dejarte manipular de esa manera...
(Pues quizás esa fuerza de ahora la has sacado de aquello que has logrado superar)
Sí, estos maltratos causan dependencia, lloras el día que esa persona te deja, o tú logras dejarla... porque se supone que "te quería"... aunque no lo demostrara... como se debe...
Aunque te quiera "a su manera".... En ésta frase, debemos estar atentos... Cuidado, cautela con lo que pasa y se dice...
No es fácil, ni pasarlo, ni vivirlo, ni superarlo, ni mucho menos olvidarlo... pero no es imposible.
Y sin querer usar palabras técnicas, para que cualquier persona pueda entenderme, desde el sentimiento únicamente, solo quiero usar una... EMPATIA.
Hay que practicarla día a día, en todas las situaciones, para poder ayudar de la mejor manera que podamos, porque sólo así además, podemos incluso ayudarnos a nosotros mismos... nadie está a salvo de nada en ésta vida...
(En esta ocasión no quiero poner fotos por no herir sensibilidad a nadie, pero ruego escuchar ésta canción, que tan bien describe una como cualquier otra relación de éste tipo)
No puedo decir como ayudar en éstas situaciones, porque cada situación como he dicho es un mundo, pero recomendaría acompañar a esa persona a un profesional (Psicolog@), y tratar éste tema con el mayor tacto posible. No aconsejar, porque quizás desde fuera no puedas comprender lo que ocurre en esas cuatro paredes, ni en esa mente, ni en ese corazón...
Cuando yo era pequeña, mi padre siendo un niño aún también, me contaba cuentos cada noche. Cuentos personalizados en el que caperucita perdía su zapato en el bosque, y los tres cerditos lo encontraban para llevárselo a Blancanieves, que dormía profundamente en lo alto de una torre, en un colchón que tenia una judía mágica debajo.
Y esa judía crecía hasta llegar hasta el cielo... donde está mi padre ahora mismo...
Y mi madre, aun sin contarme cuentos, me los escribía en versos, con acento gallego... escuchando gaitas y castañuelas de fondo... me contaba su visión del mundo desde mis ojos, desde mis manos... viéndome sentada entre jardines de nubes, hablándole al viento sobre el amor... esperando una respuesta que nunca llegaba...
Y aún así, sintiéndome atrapada, enamorada del amor, esperando una llegada... mi madre me decía en su cuento...
"Distingue bien en la vida, que es o no es teatro"
Y es justo aquí, en este momento, en el que tu nombre se ve reflejado... En el que el viento, aun teniendo escasos años, me advertía con sabiduría que la vida es puro teatro. Que abriese bien mis ojos y prestase oído a mi alma, porque el amor... siempre llega... y por delante de tus ojos pasa...entremezclándose con actores, con versos que embelesan, canciones que engañan... Pero solo el amor sabe sacar de la roca la espada. Solo el amor de una verdadera amistad grita al mundo con los brazos abiertos
"Hasta el infinito y más allá"
Y solo el amor verdadero...Paciente e incondicional... sabe sacar una sonrisa de una mascara de mimo, sabe romper con alegría los muros que protegen un corazón. Y sabe... con una mirada, pedir un beso, reclamar un alma... resucitar a un muerto, renacerlo de la nada. Reconstruir su cuerpo y darle un corazón que lata... "Zulema, levántate y anda"... sal de esa esquinita donde te escondes con tu cámara, enfoca tu objetivo y sin miedo dispara... Pon tu mano en mi mano, y apóyate en mi mirada, que mis labios son tuyos cuando te quedas sin palabras...
Y por ello debo darte las gracias, por dejarme tu mano cuando deberías quitarla. Por regalarme un beso cuando no merecía nada. Por una mirada radiante que a través de tu corazón me habla... y me dice que te espere, que con paciencia todo se gana. Una amistad, una caricia, unas palabras... Mi corazón es el que manda, me dice que haga caso de tu mirada, que recuerde los cuentos que un día mi padre contaba... Que vuelva a hablarle al viento y a esperar...
Tantos recuerdos que desearía no solo olvidar, sino no haberlos vivido.
Tanto sufrimiento acumulado en este pequeño corazón que late desenfrenadamente al oír tu nombre.
Tanto dolor, con el que he formado cada pared de mi casa, enmascarándolo en un precioso color naranja, que a la luz del sol me devuelve la vida.
Las tres menos diez, y en este tiempo es como si el reloj se hubiera parado... ni un solo tic tac a resonado en mis oídos... es curioso ver como solo hacemos caso a lo que realmente nos interesa.
¿Qué estarás haciendo tú? me resulta inevitable sorprenderme a mi misma con este tipo de preguntas. No debería, lo se, y por ello me sorprendo. se que soy lo suficientemente capaz de no pensar en nada de lo que no quiera pensar, pero parece que tienes cierto poder sobre mí aun en la distancia.
Existe un mundo, para muchos desconocidos, para otros nuestro mundo particular, al que recurrimos cuando el exterior no nos gusta y nos refugiamos bajo su carpa, entre sus sonidos, sus contoneos, sus bailes, sus actuaciones... Entre miles de sentimientos que transpiran de cada uno de los poros de sus componentes y espectadores.
