Alma, Ines, Michele, Narcisa, Paquita, Daniel, Paolo, Beatriz... Jessica... Mila... tantos personajes que conviven conmigo últimamente, a los que poco a poco se les va tomando cariño. A unos más que a otros, y a otras en especial más aun...
Ahora comprendo más que nunca, a pesar de haber escrito poesías sobre todo, lo que supone escribir con el alma, y poner todo el sentimiento y cariño en cada letra. La vida de estos personajes depende de mi propia vida, de las de personas cercanas a mí, en las que he podido inspirarme, y personas que me acompañan en este proyecto y sienten lo que voy sintiendo.
De nuevo gracias por el apoyo, por el tiempo, por la paciencia, por el cariño, por todo lo que este proceso conlleva...
"La historia con mi padre es tan
compleja, que no sabría cómo definirla, ni por dónde empezar. De esas historias
que no tienen un comienzo.
Se llamaba Miguel. Michele Raisa
Marinaccio. Aunque el segundo apellido no se usa, pero a mi padre le encantaba
decirlo, para que se supiera su procedencia. Era italiano, nacido y criado, pero su familia
vino a España cuando murió mi abuelo Bruno. Desapareció en alta mar. Mi abuela
Narcisa no pudo soportarlo y emigraron a España, a casa de unos familiares
lejanos de mi abuela. Y aquí se quedaron, en Cádiz, cerquita del mar, porque
eso nunca podría perderlo de vista mi abuela.
Supongo que tendrá la
esperanza de que el mar se lo devuelva, o al menos la tendría, o quizás solo
necesite verlo porque le recuerde a él, o no sé la verdad... Jamás he querido
sacarle ese tema a mi abuela porque sé que mi abuelo Bruno para ella fue el
amor de su vida, y perder a tu marido en el mar debe ser muy duro… no recuperar
jamás su cuerpo y no poder darle sepultura… no quiero imaginarlo.
Y años
después perder a un hijo… esa no es la ley de la vida.
Así anda la pobre, encorvadita
y más arrugadita de la cuenta de tanto llorar. Como los garbanzos cuando los
pones en remojo.
Mi abuela lleva demasiado peso de la muerte en su espalda, y
la suya empieza a echársele encima…"
Hay personas que llegan a tu vida sin que tú las hayas elegido, sin ser amigos, sin ser familia de sangre, pero que pasan a convertirse en personas fundamentales en tu vida. Te hacen preguntarte cómo has podido vivir todo éste tiempo sin ellas...
A la edad de 31 años aún tengo la suerte de conservar 3 abuelos, grandiosos y enormes para mi los 3, y mi abuelo Jacinto que hace ya diez años que nos dejó.
Pero he ganado dos nuevos abuelos, políticos, que son a cual más maravilloso, que los quiero como si fuesen de sangre, y se que ellos me quieren a mí como a una nieta más, y eso es lo más maravilloso que puede pasarte.
Con todo mi cariño, el video que le hicimos para su cumpleaños, y espero que podamos seguir celebrando muchos más.
Las cosas se hacen mejor despacio, con calma, con mucho mucho tiento... Pensando, sintiendo los impulsos y canalizándolos de la manera que mejor nos convenga o decidamos en cada momento.
Los impulsos son vida, son palpitaciones, son pulsaciones de nuestro corazón. Y debemos hacerles caso en cualquier circunstancia, porque son lo que nos mantiene vivos.
El dolor es una manera de sentirse vivo, de sentir esas palpitaciones en nuestras heridas, en aquellas zonas que sentimos ese dolor. La risa es otra manera de sentir, de palpitar nuestro corazón de manera acelerada, de sentirnos vivos con cada carcajada.
De una manera o de otra, todo es vida, todo son sensaciones, impulsos...
Despacio y con calma... pausada pero no entrecortada, con ánimo, fuerza, ganas...
Con corazón. En una sola palabra que todo lo embarca...
Con toda mi ALMA...
Os dejo un pequeño adelanto, que espero guste y sea algo importante en mi vida.
"Cuando la sensación de "estar perdida", te invade demasiadas veces en tu vida... empieza a dejar de ser una sensación y pasa a convertirse en un estado.
Lo positivo de éste estado, aunque yo no suelo ser propensa a ser positiva, es que si te encuentras perdida... sabes que volverás a encontrarte.
No todas las historias tienen un comienzo, o al menos no todas consigues recordarlo, pero siempre hay un detonante que te impulsa a empezar esa historia, y mi detonante es, a las seis de la mañana, con mi sufrido insomnio... unas gaviotas.
El poder de la música... indescriptible como unas cuantas notas de una canción pueden hacerte evocar momentos lejanos, o soñar despierta con miles de fantasías que no te atreverías a pensar sin esa música de fondo que despliegas tus alas de la imaginación...
Hacerte llorar, sonreír, estremecerte... descubrir que algo te une a millones de personas desconocidas que sienten lo mismo que tú con determinada canción.
Como dos personas que a la vez miran las estrellas por la noche y aun en la distancia saben que están mirando el mismo cielo, y a través de las estrellas te sientes unido.
Como sé, que desde las estrellas a veces pueden oír contigo...
La música... nuestra cómplice, presente en los momentos más importantes de nuestras vidas... y en ella guardaremos siempre nuestros recuerdos para que nadie pueda descubrir sentimientos ocultos en nuestras almas...
"Bitter sweet symphony"
Mi canción... porque siempre me sentiré unida a ti... porque me das la vida... TÚ... La Música
(Gran canción de un gran artista Richard Ashcroft acompañada de otro grandísimo Chris Martin)
Hoy tengo dos palabras para definir éste día : "JUSTICIA" e "INDIGNACION"
Por fin avanzamos en el caso bretón y es de las pocas veces que me puedo sentir orgullosa de la Justicia Española.
(Soy consciente de poner bretón con minúscula, es mi intención porque no merece mi respeto ese apellido)
Desde el 8 de Octubre de 2011 ha sido un auténtico sin vivir para esa familia, y todo apuntaba a que tendríamos un nuevo caso "Marta del Castillo", a lo que ya nos viene acostumbrando el ver las noticias dia tras dia, y ver como aquí en España los chorizos están a la orden del dia y se paga más caro comprarle pañales y potitos a tus hijos con una tarjeta encontrada que gastarse 800€ en lacasitos, o esconder un cuerpo para que no haya Delito.
Como estas barbaries puedo nombrar mil y una y de diferentes personajes y partidos políticos, no con este ejemplo dejo claro mi postura en cuestión a la política, simplemente me pareció un dato extremadamente curioso y actual... que les podría haber dado por comprar un "pony"...
Aun asi voy a mojarme y siento para muchos decir que mi inclinación política ha pasado por varias fases, de ser de izquierda por defender la libertad y ver que se confunde con libertinaje, a ser del PP y descubrir que el basarse en el capital para levantar el país se refieren al capital del pueblo, no al de ellos. Con lo cual mi partido actual es el de que se vayan todos y los jóvenes formados y con ganas tomemos el mando para levantar este país de chorizos.
Retomando el tema...
Hoy 12 de Julio ha salido el veredicto para éste individuo, basado en 21 puntos que han sido probados por UNANIMIDAD.
Y aun asi, hay personajes que se atreven a exponer públicamente sus "ideas". Libertad de expresión, cierto, por eso yo también hago uso de dicha libertad y aquí os expongo lo que esta tarde he encontrado por twiter.
Mi twiter, para todo aquel que quiera acceder es @zulemafeteira
(pendiente de adjuntar fotos, pues ha habido problema técnico)
Indignación es la palabra que más se asemeja a la repugnancia que me ha dado ver semejantes crueldades y comentarios. Estos solo son alguna muestra de las barbaridades que puedes encontrarte en las redes sociales.
Y todo esto me hace plantearme una cuestión...
Sinceramente, hablando todos y cada uno de nosotros con el corazón en la mano, en nuestra casa, sentados a la mesa viendo las noticias, viendo como los ojos de ese loco ni parpadean, ni se inmuta... ¿No es cierto que todos nos hemos sentido un poco Ruth? ¿Qué todos hemos pensado si eso le pasara a mi hij@, sobrin@... lo cogía por mi cuenta y lo mataba aunque después me metieran en la cárcel a mi?
Cuantas veces habremos pronunciado esta frase... que tire la primera piedra el que no...
Y después... ¿Podemos hablar de igualdad? ¿De ser seres sociales? ¿De libertad?
¿En que mundo vivimos señores? En el mundo de la hipocresía, el mundo en el que de boca para afuera yo soy justo, yo soy liberal, yo soy .... pero a la hora de la verdad manda nuestro instinto de supervivencia y de proteger a los nuestros, a nuestros genes... y dejamos el raciocinio a un lado... porque todos, sino mataríamos a éste personaje como a tantos otros, le haríamos sufrir como mínimo. ¿Nos convierte eso en malas personas? ¿Y encima nos tachan de nazis si pensamos en la ley del Talion?
Por favor...
Hay personas que ni siquiera merecen ser llamados "humanos", ni animales si quiera, puesto que nosotros mismos nos convertimos en animales en estos momentos en los que abandonamos el raciocinio... no tienen nombre estos "seres inertes".
Y haciendo uso como antes mencioné de la libertad de expresión, desde aquí quiero ante todo dar mi más sincero pésame a la familia, y mi completa enhorabuena (aunque aún no podamos cantar victoria) por conseguir que se pueda empezar a creer en la verdadera justicia y todo aquel que merezca pagar pague por sus delitos.
Y a todos éstos GILIPOLLAS por que no tienen otro nombre, que sacan chistes de temas tan serios como éste... no voy a decir nada porque ellos no merecen que pierda mi raciocinio.
Aquí me dejas, abandonada a mi suerte... o mi desgracia...
Apiadándote de mi cuerpo de plástico, inerte, como la rosa que me regalaste...
Moribunda, exhalando su último suspiro entre mis dedos, como yo lo exhalo entre los tuyos... dejando la vida atrás, y los recuerdos a un lado, entreviendo tus ojos desde los míos.
Y aquí me dejas, sin importarte donde iré o si me quedaré.
Pateando mi alma con tus punzantes palabras, dejándome agonizar rodeada de mentiras e ilusiones ficticias.
Nada importa ya, en este limbo nada es lo que parece, la muerte puede llegar a resultarte una nueva vida, y la vida una agonizante muerte.
Pero he aquí la belleza de la vida... yo te perdono sin tú ni siquiera saberlo, pues hasta el dolor puede llegar a ser hermoso. Una tortura léxica, literaria, dolorosa y punzante para mis oídos, me hace arrancar de mí sentimientos ya vacíos... hermosas lágrimas de liberación, inquietudes inexistentes...
Pero yo te perdono, porque sé que no eres dueño de tus actos. Que el odio nace de la cobardía... y espero que tú, sepas perdonarme, sepas recordarme como yo te recordaré... eligiendo los mejores momentos que juntos hemos vivido, permitiendo que el amor venza a la muerte de los recuerdos...
Recordando que nos hemos amado, y que nadie muere si en la memoria el recuerdo permanece vivo.
Aquí me has dejado, oliendo el aroma ficticio de tu rosa artificial...
Estaba una noche a orillas del mar, escuchando el murmullo de las olas que se batían contra las rocas, cuando de entre las aguas salió una burbuja.
Lentamente se fue elevando sobre mi cabeza hasta posarse a varios centímetros de mi, abriéndose cual girasol se abre ante los primeros rayos del Sol, y de esa burbuja saliste Tú, radiante y lleno de vida, y con tus dedos tocaste mis labios, acercando tu boca a la mía, fundiéndonos en un abrazo...
Abrí mis ojos y Tú no estabas allí... el Aire me estaba besando y la Luna me abrazaba con sus blancos reflejos.
Volví a sentarme en la orilla, recelosa de lo que había pasado, recordando tu rostro besando mis labios, escuchando el murmullo de las olas, y esperando...
Pero Tú no apareciste, no había ninguna burbuja, no estabas Tú y la Luna poco a poco fue escondiéndose de su enemigo Sol que con solemnidad iba manzando poco a poco el Mar con su calor.
¿Dónde estabas?
¿Por qué te fuiste sin despedirte?
¿Por qué un solo beso?
Estaba una mañana tumbada en mi cama, abrazando mi almohada húmeda, y una burbuja regresó a mi mente, y de ella saliste Tú, tocando mis labios con tus dedos, besándome en la soledad.
Abrí mis ojos y allí estabas Tú, observándome como dormía, secándome las lagrimas con tus dedos, besando mi frente con tus labios...
Y esa burbuja explotó... dejándome sola... ante la inmensidad de la vida.
Hoy cambio radicalmente de tercio, y con un poco de miedo pero esperanzada quiero hablaros de un tema bastante peliagudo y actual, aunque viene dándose desde hace demasiados años desgraciadamente :
El bullying "acoso escolar"
Quiero hablaros desde mi punto de vista personal, abrirme con la esperanza de que cada nuevo caso de cada persona sea un punto de inflexión para que podamos erradicar los abusos, sea del tipo que sea, porque no únicamente podemos hablar de bullying escolar... desgraciadamente en la propia familia, circulo de amigos o cualquier tipo de circulo social y personal pueden darse casos.
No se sabe cuanto daño puede llegar a hacerse hasta que no lo sufres. Y hablo ahora mismo con tembleque de manos al reconocer que he pasado por esto pero que gracias a la fuerza de voluntad y ciertas personas he sabido superarlo... pero hay personas, en especial jóvenes que no saben hacerlo, no saben como hacerlo y no disponen de la ayuda necesaria.
Desde pequeña tartamudeaba, de hecho hoy en día cuando las circunstancias me pueden sigo atascándome en algunas palabras. ( Por este motivo me dedique a escribir desde muy joven)
Parte de mi propia familia, sin pensar si quiera en el daño que podían causar, se metían conmigo, me imitaban, se reían de mí, me señalaban con el dedo y me hacían sentir inútil, torpe y que no servía para nada.
Mi estatura fue otro motivo para burlarse, pero ese sinceramente no me afectó para nada.
Y de insultos obscenos... ya de eso ni hablo mejor. Todo superado.
Todos esos insultos, burlas... te acomplejan, te hacen agachar la cabeza, sentirte inferior a los demás, no querer hablar ni aunque sea determinante y esencial lo que tengas que decir. Te acostumbras a la soledad, el silencio, las lágrimas sobre la almohada, tus pocos amigos que te comprendan y sean igual de "raros" que tú, y poco más... porque a veces, como he dicho, los "adultos" (y digo adultos entre comillas porque son mas críos que los propios niños) no detectan el problema e incluso ellos se suman a ese acoso y derribo de la persona.
Cualquier tipo de comentario puede dañar, desde el mas simple como "fea", hasta "puta", "bulímica", "ninfómana", "negr@", "tartamuda", "idiota", "inútil".... todo aquel que dañe al ego de la persona.
Y es inevitable que esto deje de ocurrir, pero si se puede evitar que la persona perjudicada sufra sin necesidad. No podemos callar las bocas de los acosadores, de los que inventan estupideces o se dedican a divulgar blasfemias por el mero hecho de hacer daño, pero debemos aportar nuestro granito de arena en no consentir que esto siga ocurriendo a nuestro alrededor, empezando por nuestro circulo mas cercano.
Yo, desde mi caso, me refugié en mi misma, pasé por una depresión en silencio, me escondí entre mis libros (a los que les debo la vida), en mi madre, y en mi fuerza de voluntad y coraje que fui sacando con los años... porque no iba a consentir que nadie pudiese conmigo, porque soy una persona como otra cualquiera y ninguno de los que me insultaban eran más que yo... Pero a todo esto no se llega sola, no cuando eres pequeña y nadie sabe ni que te ocurre, solo que eres... tonta, callada, introvertida...
Hay que detectar, hay que hablar y sacar valor para contarlo (encontrar la persona adecuada), hay que estar pendiente a nuestros niños y tener buena relación con ellos para que sean capaces de contar todo lo que les ocurra y sucede en sus vidas, que no por ser mas pequeños, su vida es menos intensa que la de los adultos, ni las cosas que les ocurren son menos importantes.
Cada edad tiene su momento y su importancia, y lo que es importante para nosotros ahora, como es pagar las facturas, a los 15 años eso ni lo pensábamos, pero lo que es importante a los 15 años como que el niño que me gusta de la clase de enfrente me dice gorda, a esa edad es un mundo, y para nosotros lo fue... aunque ahora pensemos "menuda chorrada" o "déjate de tonterías que problemas son los que yo tengo". Esto es un gran error y hay que solucionarlo.
Debemos pensar que aunque tengamos 30 o 40 años, hemos pasado por los 10 y los 15... y esos problemas también los tuvimos, y hubiésemos querido que nos ayudasen.
Nos lo debemos a nosotros mismo, porque todos hemos pasado por algún tipo de acoso.
Se lo debemos a ellos, a nuestro futuro, porque sea un futuro mejor y podamos aportar nuestro pequeño granito de arena.
Y yo desde aquí es lo que pretendo hacer, aunque esto pueda considerarse suicidio social como suele llamarse por sacar a la luz ciertas cosas... no me avergüenzo, sí, tartamudeo a veces, si, he sido gorda, sí, he pasado por la bulimia por culpa de los insultos por querer verme guapa. Sí, he sido "retraída" y algo rara, sí, ahora puedes verme andar con la cabeza alta y puedes llegar a pensar que soy del tipo "aquí estoy yo"... y bueno... sí, quizás pise fuerte, pero conóceme.... conoce el motivo de porque soy ahora la persona que soy, conóceme y verás, que no soy más que tú, que soy lo que la vida me ha hecho ser, que soy una persona sencilla que ha pasado por ciertas cosas, quizás las mismas que tú y quizás por otras... pero soy fuerte ante todo, y aunque haya tenido momentos de debilidad, nadie ha podido conmigo... y ahora soy feliz con la persona que soy. Y doy gracias a todos los que han pasado por mi vida por haberlo hecho, sea para bien o para mal me han ayudado a forjarme.
Y aunque en mi caso personalmente haya salido "todo" "bien"... hay muchos, demasiados... en los que su fin es diferente... o se convierten en personas que no quisieron ser...
Colaborad siempre en ayudar y aprender a detectar estos casos, y jamás seáis uno de los motivos para hundir la vida de una persona.
Llevo ya días así, que no levanto cabeza ni para mirarme a los ojos, y es algo por lo que muero...
Me voy ahogando en un minúsculo vaso de agua, en un vaso de chupito quizás, pero para mi ese vaso ya está demasiado lleno, y mi cabeza no consigue salir para tomar una bocanada de aire...
Me siento vacía por dentro, muerta por fuera, y los nervios me consumen segundo tras segundo.
Ya no tengo estómago, ya no me quedan fuerzas para nada, y mi corazón late desenfrenadamente.... se acelera velozmente sin motivo aparente....
Me siento cada día más sola... más consumida...
Ya no lo soporto más, ya no sé si la casa se me hace grande o es demasiado pequeña.... pero sé que no es lo mismo ésta soledad de ahora que la soledad de antes... buscada...
Ésta soledad me está consumiendo, está acabando con mi felicidad, paso demasiado tiempo conmigo misma y ya no me soporto...
Si pudiera comprenderme... si pudieras entenderme... si supieras creerme... si alguien supiera como entrar en mi cabeza y explicarme con otras palabras...
Te arranco de mi corazón a jirones, desagarrándome la piel a mentiras, inconclusas, despiadadas y sedientas de dolor.
Sin poder sanar mi mente intento sanar mi alma, rodeada de espejos que me muestran una vaga realidad de un pasado inexistente, inventado cruelmente, que me hace morir por ti, por tu amor, por tu falta...
Emano lágrimas constantes, sin cese alguno que me deje respirar, que me permitan sobrevivir en este mar de lamentaciones.
Anhelo tu voz, tus cálidos labios que inundaban mi boca de besos...
Mi alma muere por tu ausencia, se apaga infinitamente a una velocidad vertiginosa, envolviéndome en un mar de espumas frías... en un mar de satén que me abraza suavemente para asfixiarme en mi primer descuido...
En ese momento alzo la voz, para que me busques... me aprieta, me ahoga... me mata.
Me deja morir sin que tú sepas nada de mi muerte, a ti me hace arrodillarme en esclavitud a tu tiempo, a mi locura efímera, cuerda de amor por tu alma...
Me hace ser persona, y rendirme a mi paciencia, a mi espera, a tu vaga esperanza... a ti...
De como un sonido, un olor puede evocarte un recuerdo escondido en lo mas profundo de tu alma...
Hoy es un día como otro cualquiera, me despierto, doy los buenos días al mundo por la ventana, aunque el mundo no me los devuelva hoy, me preparo un café para despertarme y disponerme a estudiar, y entre sorbo y sorbo se me antoja oler incienso...
Una simple bocanada de sándalo ha bastado para traer a mi memoria tu imagen, tu olor, tu voz, tu tacto, fotogramas intermitentes y veloces han pasado por mi memoria como si de un tráiler de mi vida se tratase...
Hoy no escapo de tu recuerdo por mucho que ponga mi empeño en ello para poder concentrarme en mis estudios y trabajo... hoy eres dueño de mis pensamientos porque una voz en mi interior se le ha antojado el sándalo...
Hoy día 4... soy tuya... porque el 4 ha marcado mi vida... de por vida
Hubo un tiempo en el que creí que la felicidad no llegaría, que jamás volvería a sentir la ilusión de levantarme día a día por algo... por alguien. ..
Hubo un tiempo en el que pensaba que la vida era más de dos días y todo lo dejaba para mañana, y ese mañana nunca llegaba... en el que en cada mirada me sentía perdida, ahogandome entre lágrimas...
Hubo un tiempo en el que cada día mi amor se sumergía en gotas vidriosas saladas, que nada tenía sentido en mi vida... que mi alegría era feliz cuando no estaba conmigo.
Hubo un tiempo en el que sentía y pensaba tonterias... en el que la vida se me venía encima, se me comía literalmente... y ahora ... me como yo la vida, la saboreo día a día, disfruto de mí misma, de mi compañía.
Las horas son veinticuatro, la semana siete días, y todo lleva su ritmo, sin pausas y sin prisas...
Agusto con las sonrisas que me provocan, a gusto con estar lejos de algunas vidas, encantada de subir cinco pisos y parar de dos en dos ...
Ilusionada con cada día de la semana, sin importar que sea martes, domingo, jueves ...
Cada emoción, cada sentimiento, cada capítulo, cada café, cada película, cada copa servida, cada mensaje, cada llamada, cada foto...
Éste cúmulo de cosas... día a día me hacen ser feliz...
Y asi... sintiendo a cada cinco minutos algo diferente... mi mente puede más que yo.
Intento controlarla, convencerla y convencerme de que no puedo hacer nada, de que todo es como debe ser... pero mi alma se rebela y pide a gritos ser liberada...
Ahora sé que no, que puedo cambiar el rumbo, que la vida no es más que elegir caminos y caminarlos... que mi fuero interno es el que me habla y llora por destaparse, por levantar la cabeza y seguir adelante...
Y de nuevo lloro... me hundo en esta inmensa desesperación del desazón que me produce esta inquietud en mi interior.
Esta bipolaridad de sentimientos....
Lucho contra mi, contra ti, contra todo... y en todo momento mientras lucho.. dejo de luchar...
Esos días en los que te pasas el día aburrida porque no hay nada en la tele que te apetezca ver, que no hace tiempo para playa (aun a la fecha que estamos), y que ya estas cansada de tanto leer o no hacer nada...
Esos días, como el de hoy, son los que digo... "voy a hacer algo nuevo y provechoso"... y aquí estoy, comenzando este blog con ilusión de compartir todo aquello (o gran parte al menos) de lo que vengo escribiendo desde hace tantos años solo para mi.
