Memorias

Hay preguntas que me siento incapaz de autoresponderme ni aún consigo encontrar alguien que me de una respuesta que realmente me convenza. No porque no haya personas que no entiendan, que no sepan de lo que hablan, que no tengan coherencia lo que me dicen... Sino que yo misma no logro alcanzar a comprender aunque comprenda lo que me explican. Es tan difícil de explicar que no sé si quiera si ahora mismo me estoy explicando.
Ojalá alguien pudiera descargar todo lo que llevo en mi memoria en un disco duro. Resetear. Borrar archivos. Hacer limpiezas. Ordenar por carpetas con fechas. Siento tanto desorden en mi cabeza que no sé como ordenarme.
Recuerdos que no recordaba de repente asaltan mi mente sin tener una razón aparente, y me hacen sentir descolocada conforme a lo que me rodea en ese instante.
Momentos que realmente no han tenido relevancia o yo no se la di en su momento, de pronto parecen tener el mayor de los sentidos en mi vida y aparecen cuando menos lo espero atacándome y cambiando mi estado de ánimo.
No me controlo. No sé controlar mi cabeza ahora mismo. No sé como funciona la memoria por más que la esté estudiando. No comprendo que resorte hace que salten ciertas cosas y porqué. Con que sentido. Porque en ese momento. Que significa. Que quiere darme a entender. Porque aparecen sino lo recordaba si quiera. Porque no recuerdo algo de ayer y ahora recuerdo cosas que no quisiera recordar.
Como funciona la mente humana?
Cómo podemos controlarla?
Ya no la de otros sino la nuestra propia?
Porque no somos dueños de nosotros mismos?
Si somos nuestro pasado y nuestros recuerdos porque nos persiguen y nos impiden un futuro acarreando consecuencias en el presente?
Cómo lograr enterrar. No dejar que salgan. Controlarlos...
Cómo ser yo, sin dejar de ser mi yo, para poder ser yo misma?

Momentos a simple vista simples... que cambian la vida.

Estaba pensando... como siempre estoy... dándole vueltas a todo, y tras una intensa charla con mi amigo Jose Antonio, he llegado a conclusiones, gracias a cosas que me hizo ver que nunca antes las había visto así.

A veces las cosas que nos ocurren en el pasado, sean por decisiones nuestras, de la gente que nos rodea, o incluso decisiones tomadas antes de que naciéramos... no son culpa nuestra, ni podemos culparnos, ni quizás podamos culpar a los demás, porque es cierto... al igual que yo he podido ser "victima" (odio esa palabra usada en casos así) de ciertas cosas que han ocurrido por "culpa" de los demás... los demás a su vez también son victimas de circunstancias, de épocas diferentes a las que vivimos ahora... de múltiples factores que en su momento hicieron que actuaran de determinada manera...

¿Que ahora me repercute a mi? Cierto, pero todos somos victimas y nada puedo hacer por cambiarlo. Lo único que puedo cambiar es mi perspectiva ante todo, y es sólo gracias a ti, que ahora puedo enterrar parte de ese dolor que sentía, que me viste casi romperme y que sé que nunca más volveré a sentir, porque ahora soy capaz de perdonarme, sin saber que no tenia ni porque hacerlo, de perdonar a otras personas que han influido en mi vida.

De dejar atrás tantas cosas... tantos pensamientos negativos, tanto dolor, tanto "machaque psicológico" que me ha atormentado e influido en mi personalidad y en mis actos de día a día, que a veces ni por eso me comprendías, y ahora como bien dijiste, comprendes algunos aspectos de mi personalidad y de mis acciones.

Quiero darte las gracias porque pocas personas hacen lo que tú has hecho, dedicar tiempo a escuchar, a comprender, a no juzgar sin antes saber. A opinar de manera coherente y aportando puntos de vistas, que a mí, me han cambiado por completo. 

Por pararte a conocer a una persona de verdad, como se debería hacer, solo que no a todo el mundo puedes contarle determinadas cosas, por falta de confianza, empatía... Por no ver sólo el exterior de las personas, y tratar como un "cacho de carne" con tacones y falda como suelen hacer la mayoría... Por "profundizar" en el interior de las personas como debe hacerse para conocer a alguien...
Por un abrazo en el momento que hacía falta, por unas risas cuando eran necesarias, por dejar entrever tu sensibilidad en determinados momentos... por todo.

Y a todo esto, venia pensando que ahora más que nunca es el momento de que una vez queda todo atrás, se avanza sin pesos a las espaldas que impidan crecer...

Una vez que ese "saquito de mierda" se queda tirado junto a una bolsa de Mc Donald, los pasos se vuelven más firmes y tranquilos, con una única concentración y un único camino, el que tenemos delante.

Y ahora sí es el momento de vivir, en paz, en armonía conmigo misma y con mi alrededor, porque no hay más culpables en mi vida de nada, ni más victimas, solo yo con mis circunstancias y mi personalidad que conseguí forjarme aún a veces sin saber cómo...

Y como siempre digo... "La vida es aquello que pasa mientras haces otros planes"... en mi caso, mientras miraba hacia atrás...

Dame una razón

Dame una razón... para ser parte de tu vida.
Dame una razón para que seas parte de la mía.
Para regalarte una mirada, una sonrisa,
un abrazo con mi alma y mil caricias.
Dame una razón para tenderte mi mano.
Para besar tus labios.
Para extrañar tus ausencias... repentinas...
y regalarte mi tiempo...
aunque no me lo pidas.

Dame una razón para salir de tu vida.
Para alejarte de la mía.
Para borrarte de mi memoria.
Para al menos intentarlo...
Dame una razón para no sentir lo que siento. Para hacerte parte del pasado...
Para odiarte por amarte. Para amarte por no poder odiarte.
Dame solo una razón...

No sólo la fruta madura...

A lo largo de la vida, mientras vamos creciendo tanto morfológicamente como psicológicamente, pasamos por diferentes estadíos que nos van predefiniendo y formando como persona.

En el transcurso de ese tiempo, a la vez que nos desarrollamos, pasan por nuestra vida personas, que al igual que nosotros, van experimentando cambios.

Quizás unos mas acusados que otros, a distintas velocidades, porque cada uno tenemos diferentes ritmos biológicos y circunstanciales.

Esto conlleva que nuestra formación como individuos sociales e individuales, se nutra de todo aquello que nos rodea, y todo aquello que, dependiendo de nuestra inteligencia emocional y nuestro filtro selectivo, queramos dejar pasar y que forme parte de nosotros.

Nunca dejamos de crecer, de aprender, de modificar o de experimentar cambios. Y es por ello por lo que aquella persona que conociste en el colegio, en el instituto, en la facultad, hace tres años o hace dos semanas, puede que no sea la misma.

Quizás se conserve una esencia, características primarias que vienen innatas en nuestros genes... (y aún así seria algo discutible)... pero hay cosas que no cambian.

Y no. Es por ello por lo que no se debe juzgar, prejuzgar, dejarse influir por comentarios de personas que "quizás" hayan creído conocerte en una determinada época de tu vida. Porque de seguro que algo, más o menos, han podido cambiar, ya sea para mejorar o empeorar.

Por lo tanto, conoce, disfruta, aporta, déjate nutrir de esas personas que también aportan algo a tu vida. Deja atrás todo prejuicio predefinido y comienza con tábula rasa, y quizás así conozcas una persona nueva, y puedas incluso calzar sus zapatos para comprender aquellos pasos que dio en determinados momentos de su vida, el porque de ciertas actuaciones o comportamientos anteriores.

A esto, en la vida, se le llama MADURAR, y no hay nada más reconfortante que conocer la individualidad de uno mismo y de otra persona.

Y brindar siempre la oportunidad de conocer de nuevo, y dejarte conocer... Sólo así podrás enriquecerte y llevarte quizás gratas sorpresas y grandes personas a tu vida.

LOS MEJORES MOMENTOS DICEN QUE SON LOS QUE NO PUEDES CONTAR... YO OPINO QUE QUIZAS SEA ASI... PERO SIEMPRE SON EN COMPAÑIA

Formas de maltrato de género, Psíquico, Físico... EMPATIA

Hay temas tan difíciles de tratar que no sé ni por donde comenzar por no ofender, no frivolizar, no hacer sufrir, no saber ni cómo explicar realmente, porque cada historia es un mundo y cada persona un organismo diferente y vive cada situación a su manera... pero aun así hay ciertos patrones que en cada historia suelen repetirse... por desgracia...

 

Parece la mejor persona del universo... ¡Y está contigo! es increíble, como te trata, como te "adora" literalmente, como te hace sentir la persona más especial del mundo, como te cuida en todo momento y es tan... atractivo en todos los sentidos que no puedes evitar enamorarte de todo lo que te está ocurriendo aparte de su persona...

Es tan "idealizado" todo, que parece mentira... y llega el día en que te das cuenta, demasiado tarde que ciertamente, lo era, y todo ese "amor" lo llevas grabado en tu piel y tu corazón de por vida, en formas tan diversas... psicológicas, físicas, moratones, ojos hinchados, roturas de huesos, de dedos de pies, tobillos... traumas tan dispares... miedo a escuchar un tintineo de llaves, miedo a un vaso de alcohol, a escuchar caer una monedas en la mesa y saber que viene enfadado, a un beso más "apretado" que otro, a que te toquen el cuello...

"Miedo" literalmente a todo lo que te recuerde a esas situaciones... reacciones de tu cuerpo frente a ese miedo que llega a ser patológico, y sólo una parte de las personas logra superar.

Pero todo esto... desgraciadamente es sólo el final, el momento en el que has logrado quizás ponerle un fin a ese particular infierno... el proceso hasta llegar a él, y caminarlo... es otro infierno del que a veces si quiera eres consciente de lo que estás viviendo...

 

El daño psicológico que esto provoca, es tan intenso, y tan invisible a veces que ni tú mism@ llegas a darte cuenta, ni por mucho que tu familia y amigos te digan, vas a verlo, ni entenderlo ni aceptarlo...

"Esa persona no es así"... "no es como me estás diciendo"... "si yo sé que está mal, pero en realidad me quiere"... "Tú no puedes entenderlo"... "Si en realidad es buen@ conmigo"... "si lo hace porque me quiere"... "Al final lleva razón y sólo queréis separarnos"... "En realidad merecía lo que me ha dicho o hecho"...

 

Me faltan frases... palabras... pero no quiero herir a nadie, ni hacer recordar cosas que quizás con suerte han olvidado... o quizás no recordarlas yo...

Éste daño... no tengo palabras... me vuelven a temblar las manos cuando hablo de temas tan peliagudos... aunque en éste caso no comente nada de sí es un caso personal o general... es horrible, verlo, sentirlo, ya sea desde dentro, o desde fuera como familia o amig@.

Te posee, literalmente, te hace esclv@ de esa relación, te crea dependencia de esa persona, de ese mínimo amor "a su manera" que de vez en cuando pueda darte... mendigas besos, abrazos, pides que como mínimo te trate aunque sea como al perro... lloras por un te quiero, te dejas "hacer el amor" de esa manera porque es su forma de demostrarte que eres suy@, y eso te hace sentir querid@ de nuevo, aunque sea así... sin que quizás tú disfrutes... llegas a comprender que si te ha gritado, levantado la mano, empujado, tirado la comida al suelo, es porque realmente lo merecías, y pensándolo bien, tienes tú la culpa de todo... porque eres un/a inútil, porque puedes hacerlo mejor y lo sabes, y si te hago esto es para que aprendas... porque no te quiere nadie, ni siquiera tú familia, y solo te quiero yo.. ¿o no te das cuenta?... estás sol@ en la vida...

Y sí... lo entiendes, lo aceptas, pierdes tu amor propio y dejas que sólo te quiera esa persona de la manera que quiera quererte, porque es la correcta porque es lo que mereces de verdad... aunque a veces, en tu soledad, interiormente, al mirarte en un espejo y verte simplemente tu mirada... ese moratón al meterte en la ducha... ese daño físico que llegas a provocarte incluso tú mism@ en algunos casos de la impotencia... y de "saber que lo mereces" ... te hace darte cuenta que lo que estás viviendo no es lo correcto. No quieres eso en tu vida, sabes que está mal, y quieres salir de esa situación... pero le amas... tanto... aunque te haga sentir como la mayor mierda del mundo, aunque pases malos momentos, te ama... y tú le amas... ¿sino porqué está contigo? ¿Por qué no te deja ir?

Porque es amor verdadero, por eso tiene celos, por eso quiere que mejore, por eso me regaña... te autoconvences...

Es tal esa dependencia, que nada hará que comprendas lo que está ocurriendo... y si lo comprendes, no quieres desprenderte de nada, porque lo poco que te da, lo consideras un premio.

 

Y hay personas que no comprenden que esto ocurra. Que no conciben la idea de que una persona "maltratada" de la forma que sea, soporte estas situaciones... pero hay que vivirlo, de cerca o de dentro para comprenderlo, o estudiarlo como trabajadora social, psicóloga... para comprender cada uno de los procesos que esto conlleva, cada uno de los traumas y síndromes que se crean en estas "relaciones", en éstos maltratos que desgraciadamente jamás se erradicaran de nuestra sociedad, porque tanto hombres como mujeres son maltratados y maltratadores.

Y es fácil decir que desde fuera que hay que colaborar, es fácil aconsejar lo que deberías hacer en ese caso... pero no es sencillo, hay que hacer una gran labor y muy cuidadosa, tener mucha fuerza de voluntad, perder el miedo... hay tanto que hacer para que una persona en ésta situación se deje ayudar... que denunciar a veces si quiera es el mejor de los casos porque puede provocar un nuevo episodio o una noticia en la prensa al día siguiente...

 

No tengo mejores palabras para explicar... me faltan por causa de la emoción... quiero transmitir el dolor y sufrimiento que todo esto conlleva, desde dentro, desde fuera, desde cada ángulo excepto el del maltratador, porque ese no puedo respetarlo.

Pero pido respeto por éste sufrimiento, por no "presionar" a la persona que ha logrado salir de esto diciéndole que no entiendes porque ha pasado por tanto ni porque se ha dejado hacer tal o cual... porque hay que vivirlo para entenderlo, y ese comentario sólo puede hacer más daño... apoyo es lo que se necesita, ánimos por superarlo, palabras de alabanza por haberlo superado y ser fuerte... porque bastante has pasado sintiéndote inferior, no sintiéndote nada, infravalorad@, reducid@ totalmente, repudiad@ por no tener valor, por ti mism@, por tu circulo, como para que encima te hagan recordar o volver a sentir que no eres o no has sido fuerte...y cómo tú, con esa fuerza que tienes ahora has podido dejarte manipular de esa manera...

(Pues quizás esa fuerza de ahora la has sacado de aquello que has logrado superar)

 

Sí, estos maltratos causan dependencia, lloras el día que esa persona te deja, o tú logras dejarla... porque se supone que "te quería"... aunque no lo demostrara... como se debe...

Aunque te quiera "a su manera".... En ésta frase, debemos estar atentos... Cuidado, cautela con lo que pasa y se dice...

 

No es fácil, ni pasarlo, ni vivirlo, ni superarlo, ni mucho menos olvidarlo... pero no es imposible.

Y sin querer usar palabras técnicas, para que cualquier persona pueda entenderme, desde el sentimiento únicamente, solo quiero usar una... EMPATIA.

Hay que practicarla día a día, en todas las situaciones, para poder ayudar de la mejor manera que podamos, porque sólo así además, podemos incluso ayudarnos a nosotros mismos... nadie está a salvo de nada en ésta vida...

 

 

 

(En esta ocasión no quiero poner fotos por no herir sensibilidad a nadie, pero ruego escuchar ésta canción, que tan bien describe una como cualquier otra relación de éste tipo)

No puedo decir como ayudar en éstas situaciones, porque cada situación como he dicho es un mundo, pero recomendaría acompañar a esa persona a un profesional (Psicolog@), y tratar éste tema con el mayor tacto posible. No aconsejar, porque quizás desde fuera no puedas comprender lo que ocurre en esas cuatro paredes, ni en esa mente, ni en ese corazón...

Poema de mi madre, Chus Feteira.... "Palabras para ellas"