Lo primero y fundamental es dar las gracias por que leáis siempre cada uno de mis post.
Es agradable ver como las locuras que pasan por mi mente y decido compartir, sean respetadas, compartidas, no compartidas.... estéis de acuerdo con mis ideas o no, aquí estáis leyéndolo, y por ello... gracias, porque uno de mis miedos en la vida era pasar por la vida sin pena ni gloria, y aunque sea de ésta pequeña manera, se que algo mínimamente estoy haciendo por dejar constancia de mi paso por el mundo.
Otra de las cosas que quiero hacer por supuesto es tener hijos, que es otra manera de dejar un trocito de ti, de la mejor manera posible, o al menos eso se intenta siempre...
Dar las gracias de nuevo a todas y cada una de las personas que están en mi vida, de una manera o de otra, en la cercanía, en la distancia, haciéndome sentir que están siempre ahí, mi familia, mis amigos... personas nuevas que van poniéndose en mi vida, y decido que de alguna manera quiero que formen parte: Cris, Rocio, Vanesa, Nis, Emi, Clau, Elena, Tanya, Ana, ... personas que resurgen de tiempos "antaños" y vuelven quizás porque no, con la esperanza mía de que no vuelvan a desaparecer (fuera por el motivo que fuera): Ángel Fenoy, Juanmi, Fany, Lorena, Jessy, Nuria, Jose ....Y por supuesto personas que han pasado por mi vida y tal y como han pasado se fueron, sin pena ni gloria, o dejando huellas demasiado profundas, porque de cualquiera de las maneras, algo aprendí de ellas y las situaciones que se dieron.
Sacarme el puñetero carnet (quitarme el miedo a conducir) y tener un cochecito. Tener esa independencia y libertad de moverme cuando y donde quiera y más a gusto que nada escuchando música por supuesto como con cada cosa que hago en mi vida.
Terminar la carrera. (ufff pesadilla, poco a poco, esto lleva su tiempo compaginándolo con más cosas)
Aprender a tocar la guitarra y tocar una canción en concreto
Aprender a hacer surf o algún deporte parecido que me ayude a quitarme la fobia al agua y me permita disfrutar
Estar un día desaparecida literalmente y desconectada de todo (sola o con quien yo decida) para poder tener un día ... de los de antes.
Bailar sin parar de nuevo, cada minuto de mi día, donde sea
Viajar mucho, a muchos sitios. (No puedo quejarme de todo lo que ya conozco, que ya es mucho) pero quiero más, adoro viajar y sentirme parte de otro lugar por unos días, conocer, callejear, aprender, probar...
Terminarme "Los pilares de la Tierra". Siempre me quedo atascada....
El tiro al arco.
Probar alguna comida que me viera incapaz, como hormigas, serpiente...
Seguir "evolucionando" en mi forma de ser, cambiando las cosas que no me gustaban de mi hasta encontrar una versión de mi misma que me agrade (ya estoy en camino)
Pasar una tarde sentada en el césped comiendo pipas y riéndome como cuando eras pequeña sin mirar el reloj.
No dejar nunca de hacer pasteles. He descubierto esta afición y no quiero perderla jamás porque me relaja y además el dulce hace feliz :)
Montarme en una atracción de feria sin que me de miedo
Ver de nuevo un atardecer en Ibiza en "café del mar"
Aprender a sonreir siempre y a ser positiva
Superar mis miedos
Seguir viendo siempre y disfrutando de las cosas más pequeñas que son las que me hacen más feliz
Hacer el camino de Santiago andando o en bicicleta
Hacer un viaje tipo mochilero
Viajar en coche sin tener un rumbo fijo, a donde nos apetezca y donde queramos parar.
Otra noche en las playas de Tarifa, tumbada escuchando las olas y mirando las estrellas.
Hacer un dia de maratón de pelis "frikis". Sofa, pelis, chuches, comida a domicilio y horas de entretenimiento
Vivir aunque sean quince días en Roma, Londres, Paris o Ámsterdam.
Tener de nuevo si pudiera a mi perrito "Frodo" o a "Atreyu", pero como no puedo... me gustaría tener alguno.
Tengo infinidad de cosas que quisiera hacer y que de hecho muchas de ellas no puedo quedarme sin hacerlas, pero no puedo enumerarlas todas porque seria imposible, y otras... no deben contarse por ser secretas, por limitación de edad del público, por varios motivos... pero en mi lista personal quedan apuntadas y espero cumplirlas.
Y la fundamental de todas...
SER FELIZ EN TODO MOMENTO CON LO QUE HAGO Y SENTIRLO COMO UNICO Y ESPECIAL QUE ES
A veces tu propia sombra puede asustarte... Literal y metafóricamente.
Cuando no esperas algo, cuando crees conocerte y de repente haces o dices algo que suele ser impropio de ti... cuando miras atrás y recuerdas cosas que no entiendes el por qué actuaste así.
Es ahí, cuando realmente empiezas a conocerte y ser consciente de que tú no eres solo lo que conoces de ti... y eso es lo que hace que todo comience a tener sentido y disfrutar de nuestra propia existencia... viviendo constantemente en un "autoconocimiento", en una búsqueda de nosotros mismos que desde el momento uno sabemos que nunca lograremos completar. Porque somos seres imperfectos, y en esto no vamos a ser menos... pero para ello hay que saber disfrutar del camino y las bifurcaciones que se nos ponen por delante, y escoger siempre conforme a lo que nos vaya apeteciendo.
La vida es un constante aprendizaje, y creer que ya lo sabemos todo, de nosotros mismos, de los demás, es un graso error en el que caemos demasiado a menudo.
Las situaciones cambian, los tiempos cambian, las personas "mutan" a consecuencia de cada cambio, incluso por llevar ese cambio intrínseco, por ser inconformistas, por llevar la rebeldía en los genes (o educación) (ese es otro debate que a día de hoy sigue con frentes abiertos).
Podemos sentirnos mal, enfadarnos con nosotros mismos por no habernos gustado una actuación en determinado momento... podemos y de hecho lo hacemos, todos y cada uno de nosotros... cuando realmente debemos pensar... "Si así me nació es por algo"... y no arrepentirnos de nada que hayamos hecho, y hacer siempre lo que queramos para no quedarnos nunca con el arrepentimiento de no haber hecho algo.
"Cien días de felicidad" ( Fausto Brizzi)
¿Qué harías vosotros si faltaran un centenar de días para vuestra muerte?
Y mi cabeza comenzó a llenarse de ideas... Hay tantas cosas que quiero hacer, que siempre posponemos pensando en que quizás otro día podamos, que no nos paramos a pensar que quizás ese día no llegue.
Y como la ironía es parte de mi personalidad ... dejo mi lista de cosas que quiero hacer, quizás para mañana ;)
De nuevo se que no debería, pero están ahí... frente a mí, bailando al compás de la música pidiendo que les lea.
Tú ni recordarás cada uno de ellos... Que larga se me va a hacer la noche, lo presiento...
Pero es lo que yo he elegido, dedicarte esta noche a ti, a echarte de menos por última vez... si fuese posible...
Debería leer todos y cada uno de ellos, ser fuerte en mente, alma y cuerpo. Debería poder hacerlo... sólo yo soy dueña de éstas palabras, y por tanto dueña de mis sentimientos.
"Hoy es uno de esos días en los que no tengo fuerzas ni para respirar... porque tú eres mi oxígeno y me faltas. Me llevas faltando días y casi estoy perdiendo el aliento por ti. Te necesito a mi lado, en la distancia, aún sabiendo que soy tuya y tú eres mío... pero esto es un sin vivir.
Eres parte de mí y ya no te tengo, y no se cuanto tiempo más podré soportarlo, porque no hago más que pensar que sin ti me muero.
Sin ti la palabra vida carece de sentido, porque contigo he aprendido a vivir, a confiar y a saber esperar... y si no estás... que sentido tiene la palabra vida en mi vida... no existe ese término, y solo deseo morir de tristeza.
No hago más que recordarte, que recordar cada gesto, cada palabra, cada beso, cada mirada... no hago más que echarte de menos, y se con certeza que así no podré aguantar, que te necesito, que eres el aire que me falta, el rocío de mi mañana, eres mi cuerpo, mi corazón, mi alma...
Dame esa oportunidad de ser como soy, de demostrarte lo que puedo llegar a ser, de poder seguir besándote y amándote como hasta ahora.
No dejes que la distancia pueda con nosotros... déjame tenerte y déjame que me tengas...
no me pierdas en esta inmensa tristeza que me hace prisionera de las lágrimas, que me lleva hasta la locura abandonándome en la cama. Sucumbiendo ante la soledad y tus recuerdos que no dejo de recordar.
No me abandones en este andén, éste no es mi camino y sufro al verte pasar y no poder seguir tus pasos porque tú mantienes esa distancia...
No me dejes atrás... la distancia hace el olvido... el olvido hace el ayer... y nosotros... deberíamos tener un mañana."
Vuelvo a mi sofá después de un pequeño paseo por el salón para estirar las piernas y secar las lágrimas que éste escrito me ha provocado, y me acurruco de nuevo en mi manta. Ya no pesa... y sigue oliendo a ti.
Se me pasa por la cabeza la ligera idea de vestirme y salir... no en tu busca, pero si en la necesidad de verte un instante al menos, pero rechazo esa idea velozmente...
No soy quien para jugar con el destino... solo soy yo quien creo el mío, no el tuyo...
Tengo tantos recuerdos sobre nosotros... que dudo que algún dia pudiese olvidarte... olvidarte de verdad... dejar de sentir algo por ti... aunque me costase, nunca dejaría de amarte... aunque tuviésemos que separarnos para siempre... lo haría con todo el dolor de mi corazón...
Se que me entenderías, si eso algún dia pasase... se que tu mismo sabras que siempre te he amado... y que siempre guardaras un lugar especial en mi corazón. Nadie podrá sustituirte. Nadie es como tú... y nunca serás con nadie como eras conmigo... lo sé.
Saco la mano de nuevo de la manta para alcanzar mi libreta que dejé en el suelo esta tarde. En ella comencé a escribir algo que quería que fuese una poesía, pero mi estado de animo me impedia dar forma alguna a ninguna palabra.
Una frase... "Llevo tatuado tu olor en mi cuerpo"
No sé que hacer con ella. Por más que la leo, la vuelvo a leer, me quedo en el pensamiento de sentir lo que con ella expreso, y no consigo avanzar...
Cierro mis ojos y pienso, simplemente en ti, me dejo llevar por la magia de las palabras que resuenan en mi pecho, plasmándola sobre el papel... algo mojado.... porqué no decirlo...
Quiero intentar cambiar de rumbo mis pensamientos por un momento.
Las cuatro menos diez...
No he vuelto a escuchar el reloj hasta ahora que he despertado de nuevo de mi mundo.
Tic tac, tic tac, tic tac, tic tac... con la misma constancia que antes... pero el no escucharlo no hace que el tiempo pare.
El grillo sigue cantando bajo la ventana, las flores agitan sus pétalos luchando contra el peso de la lluvia que baña de minúsculas gotitas cada una de ellas... y el gatito seguramente habrá emprendido su nueva búsqueda en otro cubo de basura cercano.
... "Aerith", si, me es imposible no ver un gato y no acordarme de ti...
Pero en este momento no quiero tener en mente nada que distraiga mi empedernido intento de distraerme.
Me incorporo del minúsculo trozo del sofá desmontable para poner música de fondo que me evada un poco de mis pensamientos.
"Him" es buena elección para este momento creo... melancólico, gótico en su medida... alegre a su manera... perfecto para desconectar del ambiente que recreo en mi memoria del sábado noche.
Un poco más de incienso...dulce y amargo a la vez, de avellana o café.... y porque no, un "Baileys" bien frio.
Ya veo que es imposible no hacer algo que me recuerde a ti... Aquella noche en la que simplemente nos dedicamos a jugar y beber... hacernos fotos porque sí, aquellas noches inventadas únicamente para nosotros... para nuestro disfrute personal, con una copa en la mano y millones de risas regaladas...
Noches de intensas palabras, donde la única finalidad era conocernos más y compartir sentimientos pasados.
Esa amistad que creamos sin conocernos realmente, simplemente entendiéndonos... como te echo de menos...
Se que tú a mi también... tus miradas en silencio me lo han confesado.
Suena el móvil. Un sms. Otro.
Ésta vez mi cuerpo no reacciona porque se que alguna otra amiga ebria querrá saber porque no ando cerca de ella para acompañarla al servicio y sujetar su copa mientras ridículamente intenta hacer malabarismos sobre la taza del váter.
Me sería más fácil no mirarlo pero la curiosidad... ya sabemos... no dejo de ser mujer.
"La noche, etérea, se compara con tu ternura. Despliega la magia tras la luz que deslumbra, dejando ver sus alas, sin cegar ni eclipsar a la más pequeña presa del firmamento. Eres tú, Zulema, esa luz, esa hada que nadie sabía que era hada...hasta que desplegó sus alas"
Siempre agrada que alguien tenga un buen concepto de tí, y que en el momento que menos te lo esperas, y casi siempre en el más indicado, te sorprendan con esas palabras que hacen que de nuevo tenga abrir el paraguas dentro de casa...
Hay temas tan difíciles de tratar que no sé ni por donde comenzar por no ofender, no frivolizar, no hacer sufrir, no saber ni cómo explicar realmente, porque cada historia es un mundo y cada persona un organismo diferente y vive cada situación a su manera... pero aun así hay ciertos patrones que en cada historia suelen repetirse... por desgracia...
Parece la mejor persona del universo... ¡Y está contigo! es increíble, como te trata, como te "adora" literalmente, como te hace sentir la persona más especial del mundo, como te cuida en todo momento y es tan... atractivo en todos los sentidos que no puedes evitar enamorarte de todo lo que te está ocurriendo aparte de su persona...
Es tan "idealizado" todo, que parece mentira... y llega el día en que te das cuenta, demasiado tarde que ciertamente, lo era, y todo ese "amor" lo llevas grabado en tu piel y tu corazón de por vida, en formas tan diversas... psicológicas, físicas, moratones, ojos hinchados, roturas de huesos, de dedos de pies, tobillos... traumas tan dispares... miedo a escuchar un tintineo de llaves, miedo a un vaso de alcohol, a escuchar caer una monedas en la mesa y saber que viene enfadado, a un beso más "apretado" que otro, a que te toquen el cuello...
"Miedo" literalmente a todo lo que te recuerde a esas situaciones... reacciones de tu cuerpo frente a ese miedo que llega a ser patológico, y sólo una parte de las personas logra superar.
Pero todo esto... desgraciadamente es sólo el final, el momento en el que has logrado quizás ponerle un fin a ese particular infierno... el proceso hasta llegar a él, y caminarlo... es otro infierno del que a veces si quiera eres consciente de lo que estás viviendo...
El daño psicológico que esto provoca, es tan intenso, y tan invisible a veces que ni tú mism@ llegas a darte cuenta, ni por mucho que tu familia y amigos te digan, vas a verlo, ni entenderlo ni aceptarlo...
"Esa persona no es así"... "no es como me estás diciendo"... "si yo sé que está mal, pero en realidad me quiere"... "Tú no puedes entenderlo"... "Si en realidad es buen@ conmigo"... "si lo hace porque me quiere"... "Al final lleva razón y sólo queréis separarnos"... "En realidad merecía lo que me ha dicho o hecho"...
Me faltan frases... palabras... pero no quiero herir a nadie, ni hacer recordar cosas que quizás con suerte han olvidado... o quizás no recordarlas yo...
Éste daño... no tengo palabras... me vuelven a temblar las manos cuando hablo de temas tan peliagudos... aunque en éste caso no comente nada de sí es un caso personal o general... es horrible, verlo, sentirlo, ya sea desde dentro, o desde fuera como familia o amig@.
Te posee, literalmente, te hace esclv@ de esa relación, te crea dependencia de esa persona, de ese mínimo amor "a su manera" que de vez en cuando pueda darte... mendigas besos, abrazos, pides que como mínimo te trate aunque sea como al perro... lloras por un te quiero, te dejas "hacer el amor" de esa manera porque es su forma de demostrarte que eres suy@, y eso te hace sentir querid@ de nuevo, aunque sea así... sin que quizás tú disfrutes... llegas a comprender que si te ha gritado, levantado la mano, empujado, tirado la comida al suelo, es porque realmente lo merecías, y pensándolo bien, tienes tú la culpa de todo... porque eres un/a inútil, porque puedes hacerlo mejor y lo sabes, y si te hago esto es para que aprendas... porque no te quiere nadie, ni siquiera tú familia, y solo te quiero yo.. ¿o no te das cuenta?... estás sol@ en la vida...
Y sí... lo entiendes, lo aceptas, pierdes tu amor propio y dejas que sólo te quiera esa persona de la manera que quiera quererte, porque es la correcta porque es lo que mereces de verdad... aunque a veces, en tu soledad, interiormente, al mirarte en un espejo y verte simplemente tu mirada... ese moratón al meterte en la ducha... ese daño físico que llegas a provocarte incluso tú mism@ en algunos casos de la impotencia... y de "saber que lo mereces" ... te hace darte cuenta que lo que estás viviendo no es lo correcto. No quieres eso en tu vida, sabes que está mal, y quieres salir de esa situación... pero le amas... tanto... aunque te haga sentir como la mayor mierda del mundo, aunque pases malos momentos, te ama... y tú le amas... ¿sino porqué está contigo? ¿Por qué no te deja ir?
Porque es amor verdadero, por eso tiene celos, por eso quiere que mejore, por eso me regaña... te autoconvences...
Es tal esa dependencia, que nada hará que comprendas lo que está ocurriendo... y si lo comprendes, no quieres desprenderte de nada, porque lo poco que te da, lo consideras un premio.
Y hay personas que no comprenden que esto ocurra. Que no conciben la idea de que una persona "maltratada" de la forma que sea, soporte estas situaciones... pero hay que vivirlo, de cerca o de dentro para comprenderlo, o estudiarlo como trabajadora social, psicóloga... para comprender cada uno de los procesos que esto conlleva, cada uno de los traumas y síndromes que se crean en estas "relaciones", en éstos maltratos que desgraciadamente jamás se erradicaran de nuestra sociedad, porque tanto hombres como mujeres son maltratados y maltratadores.
Y es fácil decir que desde fuera que hay que colaborar, es fácil aconsejar lo que deberías hacer en ese caso... pero no es sencillo, hay que hacer una gran labor y muy cuidadosa, tener mucha fuerza de voluntad, perder el miedo... hay tanto que hacer para que una persona en ésta situación se deje ayudar... que denunciar a veces si quiera es el mejor de los casos porque puede provocar un nuevo episodio o una noticia en la prensa al día siguiente...
No tengo mejores palabras para explicar... me faltan por causa de la emoción... quiero transmitir el dolor y sufrimiento que todo esto conlleva, desde dentro, desde fuera, desde cada ángulo excepto el del maltratador, porque ese no puedo respetarlo.
Pero pido respeto por éste sufrimiento, por no "presionar" a la persona que ha logrado salir de esto diciéndole que no entiendes porque ha pasado por tanto ni porque se ha dejado hacer tal o cual... porque hay que vivirlo para entenderlo, y ese comentario sólo puede hacer más daño... apoyo es lo que se necesita, ánimos por superarlo, palabras de alabanza por haberlo superado y ser fuerte... porque bastante has pasado sintiéndote inferior, no sintiéndote nada, infravalorad@, reducid@ totalmente, repudiad@ por no tener valor, por ti mism@, por tu circulo, como para que encima te hagan recordar o volver a sentir que no eres o no has sido fuerte...y cómo tú, con esa fuerza que tienes ahora has podido dejarte manipular de esa manera...
(Pues quizás esa fuerza de ahora la has sacado de aquello que has logrado superar)
Sí, estos maltratos causan dependencia, lloras el día que esa persona te deja, o tú logras dejarla... porque se supone que "te quería"... aunque no lo demostrara... como se debe...
Aunque te quiera "a su manera".... En ésta frase, debemos estar atentos... Cuidado, cautela con lo que pasa y se dice...
No es fácil, ni pasarlo, ni vivirlo, ni superarlo, ni mucho menos olvidarlo... pero no es imposible.
Y sin querer usar palabras técnicas, para que cualquier persona pueda entenderme, desde el sentimiento únicamente, solo quiero usar una... EMPATIA.
Hay que practicarla día a día, en todas las situaciones, para poder ayudar de la mejor manera que podamos, porque sólo así además, podemos incluso ayudarnos a nosotros mismos... nadie está a salvo de nada en ésta vida...
(En esta ocasión no quiero poner fotos por no herir sensibilidad a nadie, pero ruego escuchar ésta canción, que tan bien describe una como cualquier otra relación de éste tipo)
No puedo decir como ayudar en éstas situaciones, porque cada situación como he dicho es un mundo, pero recomendaría acompañar a esa persona a un profesional (Psicolog@), y tratar éste tema con el mayor tacto posible. No aconsejar, porque quizás desde fuera no puedas comprender lo que ocurre en esas cuatro paredes, ni en esa mente, ni en ese corazón...
Cuando yo era pequeña, mi padre siendo un niño aún también, me contaba cuentos cada noche. Cuentos personalizados en el que caperucita perdía su zapato en el bosque, y los tres cerditos lo encontraban para llevárselo a Blancanieves, que dormía profundamente en lo alto de una torre, en un colchón que tenia una judía mágica debajo.
Y esa judía crecía hasta llegar hasta el cielo... donde está mi padre ahora mismo...
Y mi madre, aun sin contarme cuentos, me los escribía en versos, con acento gallego... escuchando gaitas y castañuelas de fondo... me contaba su visión del mundo desde mis ojos, desde mis manos... viéndome sentada entre jardines de nubes, hablándole al viento sobre el amor... esperando una respuesta que nunca llegaba...
Y aún así, sintiéndome atrapada, enamorada del amor, esperando una llegada... mi madre me decía en su cuento...
"Distingue bien en la vida, que es o no es teatro"
Y es justo aquí, en este momento, en el que tu nombre se ve reflejado... En el que el viento, aun teniendo escasos años, me advertía con sabiduría que la vida es puro teatro. Que abriese bien mis ojos y prestase oído a mi alma, porque el amor... siempre llega... y por delante de tus ojos pasa...entremezclándose con actores, con versos que embelesan, canciones que engañan... Pero solo el amor sabe sacar de la roca la espada. Solo el amor de una verdadera amistad grita al mundo con los brazos abiertos
"Hasta el infinito y más allá"
Y solo el amor verdadero...Paciente e incondicional... sabe sacar una sonrisa de una mascara de mimo, sabe romper con alegría los muros que protegen un corazón. Y sabe... con una mirada, pedir un beso, reclamar un alma... resucitar a un muerto, renacerlo de la nada. Reconstruir su cuerpo y darle un corazón que lata... "Zulema, levántate y anda"... sal de esa esquinita donde te escondes con tu cámara, enfoca tu objetivo y sin miedo dispara... Pon tu mano en mi mano, y apóyate en mi mirada, que mis labios son tuyos cuando te quedas sin palabras...
Y por ello debo darte las gracias, por dejarme tu mano cuando deberías quitarla. Por regalarme un beso cuando no merecía nada. Por una mirada radiante que a través de tu corazón me habla... y me dice que te espere, que con paciencia todo se gana. Una amistad, una caricia, unas palabras... Mi corazón es el que manda, me dice que haga caso de tu mirada, que recuerde los cuentos que un día mi padre contaba... Que vuelva a hablarle al viento y a esperar...
Tantos recuerdos que desearía no solo olvidar, sino no haberlos vivido.
Tanto sufrimiento acumulado en este pequeño corazón que late desenfrenadamente al oír tu nombre.
Tanto dolor, con el que he formado cada pared de mi casa, enmascarándolo en un precioso color naranja, que a la luz del sol me devuelve la vida.
Las tres menos diez, y en este tiempo es como si el reloj se hubiera parado... ni un solo tic tac a resonado en mis oídos... es curioso ver como solo hacemos caso a lo que realmente nos interesa.
¿Qué estarás haciendo tú? me resulta inevitable sorprenderme a mi misma con este tipo de preguntas. No debería, lo se, y por ello me sorprendo. se que soy lo suficientemente capaz de no pensar en nada de lo que no quiera pensar, pero parece que tienes cierto poder sobre mí aun en la distancia.
De éstas veces que un silencio vale más que mil palabras... de las que dudas que más vale una colorada que cien amarillas... porque esas 100 amarillas las saboreas más... de las veces que te sientes más cómoda entre el sonido de la nada que entre el de la multitud que cada día nos rodea... De éstas veces que una mirada habla más que cualquier libro, que una sonrisa te acaricia el alma y una risa te llena el cerebro y el estómago de mariposas que deseas dejar volar... De éstas veces que comienzas a conocerte realmente porque cada minuto de nuestra vida nos enseña algo nuevo, o nos pone personas nuevas en la vida que te hacen cambiar, aprender, sentir, disfrutar... cosas diferentes que quizás nunca habías experimentado o las habías pasado por alto... Un interior, llenándose... un libro con páginas por escribir en el que no sólo yo tengo la pluma. Crecemos cada día, por nosotros mismos, con apoyo, por observación, experimentación propia... pero nunca dejemos de caminar nuestro camino como mejor nos parezca o nos plazca.
Una caricia, un beso, una mirada, una sonrisa, un abrazo... dado o ocultado... un sentir de ojos cerrados, de los de toda la vida.
Disponemos de lo único que realmente es nuestro, veinticuatro horas al día, para vivirlas, para soñarlas, para hacer de ellas lo que debamos según nos dicte nuestro corazón, porque ese tiempo, es solo un regalo con fecha de caducidad que desconocemos, que incluso, podríamos considerarlo un préstamo...
Estoy aquí, ahora, en este momento que nunca recuperaré... pensando en mis silencios, que callo de palabras y escribo por no callar... dejándome llevar... y ser yo misma... porque solo así seré yo.
Hay libros que pensé que jamás leería, porque no van con mi estilo, con mi forma de ser, con el tipo de literatura a la que estoy acostumbrada, y no es que me las dé de profunda ni de mística, ni de culta ni de nada, simplemente, es que en mi casa me he criado rodeada de libros de mi madre, y eso hace que dichos libros la inmensa mayoría fueran de escritores de renombre, poetas, y encuadernados bastantes antiguos, de hojas raídas y amarillentas.
Conforme fui creciendo abrí mi abanico de lectura (no sin antes haber pasado por supuesto por la inmensa mayoría de los libros del "Barco de vapor" y aventuras de "Los cinco").
El mercado literario se fue ampliando y libro caía cerca de mis manos libro que me intrigaba, aunque haya habido casos, y bastantes, de los que no he pasado de los primeros capítulos, por como ya he dicho, tener un estilo ya bastante definido.
Pero hay libros... que... están destinados de alguna manera... que te llaman, te atraen sin saber el porqué, sin saber si quiera apenas de que tratan.
Por recomendación que ahora no viene al caso comencé a leer la trilogía de "Cincuenta sombras", de E.L. James. Nunca había leído literatura erótica, (casi pornográfica) y para ser mi primera introducción a este mundo no me sentí demasiado decepcionada... al principio. Conforme iba avanzando el libro me iba decepcionando cada vez más, por la simplicidad de la materia. Llegó un punto en el que todo era repetitivo, demasiado fantasioso, y la trama muy de película de sábado tarde de antena 3. Aun así, terminé los tres libros más que nada por curiosidad ya de como terminaría aquella historia, saltándome la inmensa mayoría de las paginas de sexo explicito y repetitivo como ya he comentado.
Creí que jamás volvería a leer un libro erótico, esa era mi idea y convencimiento, ya que no me había aportado realmente nada en ese aspecto, pero sin saber realmente de que libro se trataba, una tarde en Fnac, ojeando libros para descargarme (caí en la era moderna y me compré un ebook), vi de refilón un libro que me llamó la atención, no se si porque me había sonado escucharlo en algún sitio, o había leído algo sobre él... el caso es que sabia que lo quería, y no en ebook, sino en papel (porque aunque me haya introducido en la era digital, hay libros que sigo queriendo en formato papel porque sé que querré tenerlos para siempre).
Me los pedí para reyes, y suerte tuve que me los trajeron (Debí de portarme muy bien ese año) todos y cada uno de ellos. Y no hubo un día desde el 6 de Enero que soltara el libro hasta que me lo terminase y comenzara el siguiente. He tenido que racionármelo a partir del segundo porque no quería que se terminasen tan pronto sabiendo por la propia autora (que dicho sea de paso es una chica simpatiquísima que responde a todo lo que se le pregunte por twiter) que no habría más libros de ésta saga. (Gran decepción me temo para mi y las miles de seguidoras que somos ya)
Estos libros la magia que tienen en sí, es que no podría catalogarlos como eróticos únicamente, debería meterlos en muchísimas categorías a la vez, moda, autoayuda, romántica, actualidad, erótico por supuesto (y mucho) (y sin comparación a Grey ni a nadie, porque lo que se disfruta y se llega incluso a sentir simplemente leyendo... no deja lugar a la imaginación)...
No podría hacer una sinopsis de cada uno de los libros porque aparte de ser bastante complicado explicar lo que sucede en cada uno de ellos, seria destriparlo, y quitarle esa emoción y sentimiento que te hace querer seguir pasando cada página.
Conocer éstos personajes, puede cambiarte la vida, puede cambiar tu actitud, tu manera de enfocar las cosas, tu percepción del mundo, tus decisiones, tus inquietudes, ambiciones, tu forma de ser...
Estas cuatro chicas, que conviertes en tus amigas, y en ti misma cada una de ellas dependiendo del momento, Carmen, Lola, Nerea, Valeria, con sus formas de ser y de pensar y vidas propias... Cada uno de los personajes colaterales, Víctor, Adrián, Bruno, Gonzalo, Ray... Todos y cada uno de ellos te enamoran o desenamoran de un momento a otro y en cualquier momento
Consigue meterte tanto en sus sentimientos que la empatía que sientes por ellos va más allá de los limites y puede alterarte tu estado de animo incluso. Situaciones por las que cualquier persona de "a pie" podemos pasar o hemos pasado, consigues verlas de una manera que quizás, sino fuera por el punto de vista de alguna de estas cuatro chicas no te hubieras parado a pensar...
Ni falta decir que los recomiendo fervientemente, a cualquier persona de cualquier edad (de mayoría de edad por supuesto), que quiera ponerle un punto fresco a su vida, reírse a carcajada suelta aunque la gente te mire raro y te tome por loca de tanto que ries, llorar por alguna situación en la que te sientes demasiado identificada, soltarse un poco la melena y "descocarse", ponerle algo de "chispa" a la vida sexual, sacar el lado salvaje o más femenino...
Darte cuenta que estás enamorada... o que realmente no lo estás... o que quieres volver a enamorarte...
Leerlo, no decepcionará ninguno de los cuatro libros, ninguno de los personajes. Como bien dice su portada... "¡TE VAS A ENAMORAR!"
Normalmente suelo recomendar leer primero un libro y después ver la película, pero hay un caso especial en el que habiendo leído el libro y visto la película, recomiendo fervientemente la película.
No es que el libro no esté bien, es que la película, tiene esencias que no se puede captar en un libro.
Los tonos de voz, las interpretaciones, la música, ese saxofón dentro de la cueva...
Me estoy refiriendo a una de las mejores películas de toda la historia (desde mi punto de vista)
"EL CLUB DE LOS POETAS MUERTOS"
La primera vez que la vi tendría alrededor de 9 años, realmente no sabia que tipo de película era, pero mi prima Paula quiso verla y allí que me senté con ella en el sofá, para no moverme en el resto de la hora y media que dura. Me enamoré de sus personajes, de las poesías, de las que ya estaba enamorada, de la interpretación, de los paisajes, de la banda sonora, de su contenido al completo, y a día de hoy no sabría decir cuantas veces he podido disfrutar de esta película.
Su mensaje, "Carpe Diem" (aprovecha el momento), ha calado en mí desde aquel día, y cada día que pasa ahonda con más fuerza.
Un breve resumen... por que no quiero estropearle a nadie la película o el libro en el caso de que no lo haya leído o visto aún... Trata de un grupo de estudiantes, en un colegio privado de Escocia, al que llega ese curso un nuevo profesor, un tanto peculiar y con diferente metodología a la acostumbrada en ese colegio.
Les enseña poesía, a la vez que un enfoque bastante filosófico de la vida, a luchar por lo que uno cree y quiere de verdad, a aprovechar cada instante como si fuera el último, el valor del respeto y la amistad...el amor por el arte y la vida en general.
Mis partes preferidas de la película, porque no podría decir solo una, son para mí las más significativas.
La presentación del profesor cuando imparte su primera clase tan impactante, donde ya comenzamos con la primera frase fundamental de la película :
"“Coged las rosas mientras podáis, veloz el tiempo vuela. La misma flor que hoy admiráis, mañana estará muerta.”
Su equivalencia... "CARPE DIEM".
La secuencia en que salen al patio, a dar una clase al aire libre, a mostrarse cada uno tal cual es... aunque se nade a contra corriente.
La cueva... esa maravillosa cueva y todo lo que conlleva con ella. Donde se funda el club realmente, donde nace la poesía y el sonido maravilloso del saxofón.
Cada clase que dan, cada palabra que se pronuncia en ese aula, la improvisación de Ethan Hawke - Todd Anderson... que jamás dejará de ponerme los pelos de punta.
“La verdad es como una manta que siempre te deja los pies fríos, la estiras, la extiendes pero nunca es suficiente. La sacudes, le das patadas pero desde que llegamos llorando hasta que nos vamos muriendo, solo nos cubre la cara mientras gemimos, lloramos y gritamos.”
La interpretación en la obra de teatro, "El sueño de una noche de verano". Esa relación entre Neil y su padre... ese desenlace de dicha relación... (Creo que fue la primera vez que lloré con una película).
El amor que surge, tan difícil, tan imposible, tan sencillo, tan juvenil... tan simple y romántico.
Y por supuesto el final... ¡Oh capitán, mi capitán!
No puedo dar más detalles sin estropear la película a nadie, porque es digna de ver, una, dos, mil veces... aprenderse los diálogos, las poesías, los gestos, las interpretaciones, aprender de cada frase y aplicarla a nuestra vida cotidiana, porque así, seguro, que nunca nos equivocaremos ni nos arrepentiremos de lo que no hemos hecho...
“Oh mi yo, oh vida de sus preguntas que vuelven del desfile interminable de los desleales, de las ciudades llenas de necios ¿qué hay de bueno en estas cosas? Que tú estás aquí, que existe la vida y la identidad, que prosigue el poderoso drama y que tú puedes contribuir con un verso ¡que prosigue el poderoso drama y que tú puedes contribuir con un verso! ¿Cuál será su verso?"
TRADICION, HONOR, DISCIPLINA, GRANDEZA
Un último apunte... Mirad todo desde otra perspectiva... aunque para ello haya que subirse a la mesa del profesor... sólo así descubriremos nuevas respuestas, caminos que tomar y alternativas.
Espero que disfrutéis de ésta película y del libro tanto o más como yo disfruté y disfruto de ella cada vez que la veo.
Los amaneceres del "Rinconcillo", después de una caminata y tomando un café en el "Botavara".
Los atardeceres en Tarifa, sentada en las dunas mirando como se oculta el Sol dentro del agua, como le da paso a la Luna que ya hacía rato reclamaba su lugar y su tiempo.
Atardecer en su defecto si pudiera cada día de mi vida en "Café del mar" en Ibiza, "sorbeteando" un mojito o un margarita escuchando chill-out de fondo, aplausos, silbidos y alguna que otra lágrima, mía, piel de gallina, emociones infinitas y ganas de seguir sintiéndote viva y compartir ese momento con tantas personas que no conoces de nada, pero se emocionan tanto o más que tú.
El olor a leche caliente, en cazuela de toda la vida.
El olor a pan tostado.
A jazmín y dama de noche.
A veranos frescos en la terraza de mi madre, meciéndome abrigada con un chal para la humedad.
Las tardes de café con amigos, con palabras que terminan en risas y en otro café hasta las tantas.
Caminar descalza por la arena cuando está dura y se rompe bajo tus dedos.
El sonido del mar por la noche, cuando solo hay silencio, una toalla, una buena compañía, una bebida, y tú.
El olor a incienso.
A hierba mojada del rocío de la mañana sobre las hojas y las margaritas blancas y amarillas que arrancas para adornar el pelo alborotado de recién levantada.
Pisar la hierba con los pies descalzos y juguetear con los deditos.
Mirar por la ventana, con un café humeante en la mano, y pensamientos también humeantes...
Apretar el dedo sobre cualquier superficie cóncava que se amolde a mi dedo a la perfección.
Enroscar mi dedo en el pico de la sabana, de la almohada, de la camiseta o cualquier superficie lisa, suave y fresca.
Jugar con las páginas ya leídas del libro que en ese momento esté leyendo.
Darle vueltas a un mechón de mi pelo y deslizarlo suavemente por el dedo.
Tumbarme en la alfombra boca arriba, y acariciarla con las palmas de las manos hacia abajo, mientras escucho música.
Morderme la yema del dedo gordo cuando estoy nerviosa.
Hundir la mano en granos de arroz y escuchar el sonido que hacen al apretarlos.
Andar a solas escuchando música y pensando como será la vida de las personas que pasan por mi lado.
Las flores disecadas, que ya que han muerto, que sigan valiendo para algo.
Encontrar pétalos de rosas en mis libros que olvidé que había colocado.
Los pensamientos contrafácticos, aunque se que ni son buenos ni valen de nada, pero me gusta a veces imaginar...
Las fotos antiguas.
Las canciones antiguas.
La ropa que huele a suavizante y no hace falta echarse colonia porque ya hueles a limpio.
Apretar los botones del mando a distancia o del teléfono todos a la vez constantemente, sintiendo como se hunden bajo mis dedos.
Las bolitas de nieve.
Despertarme y que entre un poco de luz por la ventana.
Sentirme pequeñita en un abrazo.
Quedarme en silencio, un ratito, con los ojos cerrados, intentar poner la mente en blanco y no ser capaz... nunca, pero sigo intentándolo.
Leer con un té por delante y unas galletitas, con calma, sin mirar el reloj porque me importa bien poco porque no tengo nada mejor que hacer que entregarme a mis personajes.
Sentarme delante del ordenador, no saber que hacer, solo poner música y dejar que salga lo que tenga que salir... y aquí estoy... con alguna de las cosas que me encantan en la vida..
Yo de por sí soy una persona que prefiero la lectura a la televisión. Me encanta ver series como "Big Bang Theory", "The walking dead"... y películas del género que sea excepto gore y tipo "Los mercenarios". No descarto del todo la acción y violencia, de hecho "The walking dead" va sobrada de todo ésto y ciencia ficción añadida e incluso gore, si no tenemos en cuenta que lo que matan son "zombis".
La televisión en sí suelo verla poco, porque no me gustan los programas que se están dando últimamente (no voy a mencionarlos) de prensa rosa y tonterías varias con las que puedo vivir tranquilamente sin verlas. Tampoco concibo la idea que personas con mejores cuerpos que tú y que yo tengan dificultad para encontrar el amor entre la gente de "a pie" y sientan necesidad de sentarse a calentar sillas y otras cosas... en vez de reconocer claramente que lo que buscan es fama y dinero fácil. (Que ambas cosas también las quisiera yo, pero por otras razones que no sea por un cuerpo).
Con todo ésto lo que quiero decir es que rara es la vez que veo la TV en sí sin que sea con un pen-drive dentro, únicamente para ver las noticias al medio día y reconozco que no es por que yo las quiera ver. Pero llevo unos días, ya no se cuantos, que me duele literalmente el almuerzo y el corazón.
¿Qué está ocurriendo en el mundo?
¿Qué estamos haciendo con él? Nadie, realmente nadie puede hacer nada para parar todas estas guerras? Estas masacres que juro por Dios que creí que desde los tiempos de nuestros abuelos estas cosas no volverían a pasar, porque se supone que hemos avanzado, que cada vez somos más civilizados. Que las personas deberíamos saber convivir mejor de lo que antaño se hacía. Que al haber más estudios, más personas con más carreras, más inteligencia en el mundo, deberíamos haber aprendido a ser mejores personas, porque el conocimiento implica sabiduría y si se es sabio se debe conocer que la vida humana es importante, que el mundo se está destruyendo de manos de aquel que siembra la tierra y debe cuidarla...
¿Qué está pasando con todo? ¿Puede alguien explicármelo?
¿Puede alguien explicarme porque sino hay bastante ya con los accidentes que hay, tenemos encima que matarnos unos a otros? Que porqué el "poder" de llevar un arma, aún siendo de la misma patria, te "obliga" a encañonar y disparar a una persona que está haciendo incluso un bien, arriesgando su vida por salvar la de otro. Que lo que ha costado años levantar, esfuerzos, dinero, se derrumba en un solo día... y ésto a nadie importa.
Que de nada vale ya sublevarse más que para morir. Que no nos dan cartas en el asunto porque no existe en realidad una democracia, sino una dictadura enmascarada por cuatro "comprados" de turno que opinan de nuestro futuro según el humor que tenga ese día por pasarse el nivel del candy crush saga, o seguir pidiendo vidas. Y vidas es lo que se está dando señores. Vidas
en millones de formas, en millones de países. Vidas por preferentes, por desahucios, por "eres" que ni ellos mismos se lo tragan ni a buches de Coca-Cola, por nuestra puta monarquía que ahora resulta que nos enteramos que la educación que entre todos los españoles hemos pagado no ha valido para nada, porque ahora una persona con carrera no sabe o no entiende lo que firma...
igual que un pobre jubilado de 80 años.
Porque aquí el que no corre vuela, porque hasta una misma futura reina escapa a escondidas con peluca por la puerta trasera.
Porque nuestra generación de estudios y la futura también tienen que dar carpetazo al país y buscarse el pan en países vecinos, pidiendo visados y con tiempos limites de estancia a no ser que encuentres trabajo, pero en nuestras fronteras tenemos que tener las puertas abiertas para quién quiera entrar ilegalmente. Para que nosotros, que no podemos ni con nosotros mismos paguemos la sanidad de quien quiera venir a chupar del bote, habiendo tenido que mandar a nuestros hijos a trabajar fuera porque su bote aquí no daba para chupar más.
Sanidad privatizada... nos quejamos... sanidad pública... la recortamos y pagamos... a cualquiera porque tiene derecho por ser un ser humano... porque los que vivimos bajo ésta democracia tenemos obligaciones pero ningún derecho.
Porque las leyes están hechas para los que saben como saltárselas, tienen poder para pagar por silencios o un "familiar o conocido" en el juzgado, aunque sólo esté su cara colgada en un marco presidiendo la estancia.
Y lo mejor es que somos solidarios. Nos distinguimos por la solidaridad, de la que estoy orgullosa, pero una cosa es solidaridad y otra que nos tomen por tontos. Pero somos nosotros mismos los que nos dejamos tomar el brazo antes que la mano.
Que levante la mano sino, aquel que sea capaz de llevarse a su casa un inmigrante de la frontera, asearle, vestirle, cuidarle, y ponerle un plato de comida cada día en su casa. Sería precioso poder hacerlo, no lo niego, y sería la primera en levantar la mano y hacerlo si tuviese primero dinero para permitírmelo, y segundo si supiese que haciendo esto yo y más personas ayudaríamos realmente y acabaríamos con la corrupción callejera de los inmigrantes en toda España. Porque de chorizos españoles también vamos sobrados, pero esos como son españoles "tenemos" que aguantarlos ¿no?. Porque después, si te rompen los cristales del coche para dormir, o para robar, o te roban el bolso a plena luz del día... entonces es cuando no nos acordamos de lo solidarios que somos cuando los vemos en la frontera saltando las rejas.
Claro que se juegan la vida por una vida mejor. Yo también lo haría. Por mí, por mis hijos si tuviera, espera.... creo que eso es lo que estamos ya haciendo... solo que no saltamos vallas, entramos en aviones, trenes, coches... con papeles y pasaportes además de esperanzas.
No puedo con la hipocresía. No puedo con el que llora por lo que ocurre solo porque lo ve por la tele. Por el que no se para a pensar en que cada acción conlleva una reacción y consecuencia. Y no ven más allá de lo que pasa en ese momento.
No soy racista. Soy consciente que puedo parecerlo. Adoro la raza humana por encima de todo. Me considero parte de un animal de la Tierra que no es ni menos ni más que ningún otro. Ni más que un toro ni menos que una hormiga. Que sólo nos distingue para mi... por ahora, el lenguaje. Porque ni siquiera estamos haciendo uso del raciocinio del que se nos ha otorgado. Cero inteligencia.
No me importa el color, la procedencia, el idioma... ojalá no existieran barreras ni mares que separen ni vallas con cuchillas ni nada que nos impidiera disfrutar de un mundo que se hizo a nombre de nadie. Para todos.
Pero la vida no es así. Las utopías se quedan solo en sueños. La realidad nos despierta a ostias bien dadas. Y en éste mundo que vivimos, se llame España, se llame Ucrania, Venezuela, Cuba, Gibraltar... se está destrozando a manos nuestras. Y engordando los bolsillos de otros. Se está matando a inocentes, mientras los verdaderos culpables, nadie, sólo ellos, saben lo que hacen. O no lo saben...o no contestan.
Sigo soñando cada noche, con que cada muerto que he visto en estos días por la tele vuelva a vivir. Con despertar y ver que no hay más guerras y todo se estabiliza, con que los que más tienen ayuden a los que no tienen nada. Con que no exploten a los que nada tienen o a los que tenemos poco cargándonos de malas conciencias por los que tienen menos. Con que los culpables se tiren ellos mismos al ruedo para ser señalados y penados... pero despierto... cada mañana... y veo la misma mierda de mundo que el día anterior.
Y yo no puedo hacer nada. Sólo soy una hormiguita en medio de un mar de sangre... y lo único que puedo hacer es esto. Desde aquí, mosquearme, sentirme culpable por tener más que otros, sentirme una mierda por no tener más y no poder ayudar. Sentirme asqueada de mi país por ser estafada por unos sinvergüenzas que llegan al punto de obligar casi a la gente a no disfrutar si quiera de lo único que es gratis, el sexo, porque si encima te quedas embarazada y no tienes medios para cuidar ese bebé, o el pobrecito viene con enfermedad... reza porque eso no me pase... por que si me pasa tengan ustedes presentes señores de arriba, que mendigaré en la puerta de su casa por un plato de comida cada día de mi vida.
Justicia se llama lo que impartís ¿no? Pues justicia os deseo. Karma se llama en mi ideología. Mis mejores deseos para vosotros señores de arriba.
Y a todo esto tengo que decir, que soy una mujer sin estudios por ahora, labrándomelos como puedo con el sueldo de mi trabajo que a Dios gracias doy de tenerlo hoy en día.
Que no soy ni más ni menos que una persona cualquiera de a pie. Qué de política reconozco que entiendo más bien poco por no decir apenas nada. Aunque la política considere que hoy en día no existe porque todos prometen prometen hasta que literalmente te la meten.
Y así de claro hablo y expreso mi opinión ante lo que veo y lo que muestran en las cadenas de Tv, porque como todo español vemos sólo lo que nos muestran. Ya cada uno pensamos y opinamos lo que queremos. Y como por suerte aún no está vetado el poder opinar, opino lo que me plazca, le moleste a quien le moleste. Y si en algo estoy equivocada estoy encantada de que venga alguien y me haga "entrar en razón" o mostrarme lo contrario.
Hasta entonces, así soy, de radical, sí, moralista, también, antimonárquica, lo que queráis llamarme y opinar de mí. Pero no me quedaré sin decir lo que pienso aunque mi opinión no cambie nada de lo que está ocurriendo, ni reviva a nadie...pero si no lo digo reviento.
Golpecito en el pecho y que viva España señores!!
Ah!! no!! que eso solo se grita cuando ganamos el mundial...
Que soy un pilar fuerte en mi vida, y casi me atrevería a decir que insustituible e imprescindible.
No sabría vivir sin mí...
Me he atrevido a sentirme especial y única, he osado pensar en mí como el centro de mi vida.
Me he permitido darme ese lugar, y mirarme un poco el ombligo para mimarme como debería hacer.
He descubierto que más adentro de mi cuerpo hay algo, que de vez en cuando hace esfuerzos por asomarse e intentar captar un poco de mi atención.
Que cuando se hace el silencio no existe el silencio.
Que a mi alrededor sigo estando cuando no estoy, en esas pequeñas cosas que me hacen a mí, que me identifican... que aunque no esté, estaré presente.
Que mi vida no sería la misma si yo no estuviera... y estoy dando lugar a que ello ocurra.
Suelo verme mejor cuando cierro los ojos que cuando los tengo abiertos frente a un espejo.
Suelo verme más, reflejada en tus ojos que en mi "rimmel" y "eyeliner".
Suelo sentir con más intensidad mi tacto en tus labios que en los míos.
Mi olor en tu cuerpo que en mi ropa.
Tu olor en mi cuerpo que el mío propio.
Y sólo así soy yo, cuando no estoy pendiente de mí.
Cuando me sobro y me faltas.
Cuando dejo lugar para la nada y se llena de ese todo que me invade.
Cuando amplío el horizonte, veo el mundo más allá del Mediterráneo, cruzo fronteras, expando mi terreno, me siento parte de una inmensidad que me acoge en un pequeño rincón de su espacio, y me da ese espacio para mí, para abarcarlo todo cuanto quiera, para ser yo donde escoja y cuando decida.
Para perderme de nuevo y poder reencontrarme y convertirme en la persona que el tiempo va haciéndome ser.
Esa Zulema que aún está por llegar y que ni yo misma aún conozco.
Esa con la que estoy deseando encontrarme, presentarme, conocerla, darle un voto de confianza, hacerla parte de mi vida, y aprender mutuamente de lo que nos vamos enseñando.
Esa que se descalza, que se suelta el pelo ondulado, que frunce los labios cuando se toca las uñas mientras se abstrae del mundo, y le da vueltas al pelo o al pico de la camiseta con la otra mano.
Esa que solamente soy yo... cuando dejo el mundo aparcado y me doy cuenta que sigo dentro de éste cuerpo.
Porque no puede existir un Nosotros sin que exista un YO y un TÚ previamente.
¿Qué se hace cuando sientes que has perdido la fe en todo?
¿Cuándo la esperanza se desvanece como el humo de una taza de tila doble para calmar tus nervios?
¿Cuándo la confianza en una persona, en varias, en ti, en el mundo, en el amor...en todo en general desaparece?
¿Qué se hace cuando quieres hacer algo por cambiar las cosas pero descubres que nada está en tus manos? Que creías que tenías el control, que tenías las riendas de tu vida, y resulta que sin saber cómo las dejaste en mano de otra persona.
¿Cómo haces para recuperar ese control que te pertenece?
¿Qué haces para no sentir que has perdido tu vida? Para no sentir que vives en un escenario que no es el tuyo y que no te gusta el papel asignado.
¿Somos realmente marionetas de nosotros mismos incluso?
¿Dejamos nuestra felicidad en manos ajenas que no saben como utilizarla?
¿Somos realmente conscientes del daño que podemos hacer y el daño que nos hacemos a nosotros mismos no siendo dueños de nuestras vida?
¿Queremos sinceramente que nuestra felicidad y futuro dependa de una persona que no sabe si quiera que hacer con su vida a veces?
¿Cuándo entregamos esas riendas tenemos el derecho a reclamarlas?
¿Las cedemos? ¿Las regalamos? ¿Las prestamos? ¿Nos las roban a veces sin darnos cuenta?
¿Queremos realmente recuperarlas? ¿O solo en determinados momentos, cuando nos interesa?
¿Somos nosotros a su vez ladrones de riendas? ¿Somos culpables de ese "hurto" o nos la cedieron en algún momento?
¿Somos culpables de entregarlas o robarlas, o inocentes de robarlas o entregarlas?
No hay más preguntas.
Sólo una respuesta.
Y respondo a la gallega... ¿Quieres responder tú?
Adoro ésta canción de Bunbury...
hay que saber cuando soltar las riendas de otra persona...
La vida va demasiado deprisa... las farolas están encendidas antes de que se haga de noche.
Mis pensamientos van más allá del día de hoy, la Luna ha salido antes de que el Sol se oculte... y todos vamos siempre varios pasos por delante de lo que en realidad nos corresponde vivir.
Todo es atemporal, nos pisamos los talones unos a otros y a nosotros mismos... Corremos en pos de nuestras metas ficticias, de nuestras ilusiones y apenas vivimos nuestro día a día... quizás porque vayamos demasiado deprisa, quizás porque no queramos realmente vivir este presente y nunca estamos satisfechos con lo que tenemos. Quizás porque no nos demos cuenta de nuestra existencia y no somos conscientes de que cada paso que damos influye no sólo en nosotros, sino en los que nos rodean y hasta en los que ni siquiera conocemos.
Todos estamos entrelazados por unos hilos transparentes que nos unen, unos mas fuertes que otros, unos mas vistosos, otros mas débiles... pero todos formamos parte de un todo que nos mantiene unidos. Ni el más rebelde y antisocial se libra de estos lazos...
De nada sirve romper el lazo que te une a otra persona, porque seguirás unida a ella de una forma o de otra...
El mundo es redondo... por mucho que huyamos siempre terminaremos dándole la vuelta...
No podemos huir de nosotros mismos. No podemos huir de nada, porque ese nada es todo, y nosotros formamos ese todo... no podemos huir... no debemos correr, sólo caminar... no importa en que sentido, no importa hacia donde, sólo camina... sólo vive... y deja vivir.
Saco la mano de la manta y a tientas busco la lamparita para iluminar un poco este vacío. Aunque ello no me ayude a pensar con mas claridad.
Miro ahora tu foto, iluminada por esta débil luz que baña este trocito de la casa, y sigues mirándome altivo, regodeándote de mi soledad, mientras tú te fundes en estos instantes en la apagada luz de un local, rodeado de humo, regalándole música a tus oídos, saboreando licores nocturnos, y dejando tu cuerpo a merced de la ebriedad.
Y yo aquí, desde mi sobriedad manipulada, admiro tu fuerza de voluntad de no dejarte llevar por los buitres carroñeros que se esconden en las tinieblas de la noche.
Que irónica es la vida...
Que irónico es este mundo...
Que ironía...
Y pensar que hasta hace poco compartía contigo cada segundo de la noche... era tu aliada, tu fiel compañera... tu bailarina particular... la que te cantaba al oído "pasando de palabras"...
Y pensar que todo terminó... que las noches nunca más volverán a tener el mismo color, el mismo aroma, el mismo sabor...
Y pensar que el descanso de esas noches nunca tendrá la misma calidez, nunca terminaran con la misma pasión...
Nada volverá nunca a ser lo mismo... contigo perdido en el cálido mundo de la frialdad...
Conmigo reprochándome haber encontrado mi verdadero camino... y no continuar tu caminar.
Me incorporo con esfuerzo de sofá para observar por la ventana un pequeño gatito que corre bajo los coches refugiándose del frio, y me acuerdo de ti, pequeña "Aerith".
Del momento en que llegaste a mis brazos, lo que significaste para mi. El mejor regalo que me habían hecho, eras tú. Te vi allí, dentro de aquella cajita, con una pinza, tan pequeñita, tan sola, con tu lacito en la cabeza... era imposible no mirarte con ternura.
Imposible no adorar ese gesto de quien te colocó el lacito.
Y ahora no estás aquí a mi lado... ni tú tampoco pequeña Aerith.
PASO DE PALABRAS
Las cosas cambian constantemente y nunca nada vuelve a ser lo mismo. Nunca nada vuelve a su punto de partida. Solo puedo contentarme con el recuerdo, con las imágenes que tengo grabadas en mi memoria. Y eso es algo que nadie ni nada cambiará.
Tic tac, tic tac, tic tac... solo han pasado veinte minutos, mil doscientos golpes de reloj. Y aquí nada ha cambiado.
Siento miedo del tiempo realmente, de su lentitud, de como influye en mi. De cada segundo de soledad... "obligada". De cada segundo que no dejo de pensar en ti.
El frio se cuela débilmente bajo la ventana, susurrando permiso para rozar mi piel, pero el calor de la manta solo permite que bese mi rostro, aun humedecido...
Rompo en llanto de repente, ahogando mi susurro entre lagrimas. Disculpándome ante nadie de quererte aun tanto, de sentir que en esta distancia aun me besas en pensamiento.
Rogando a Dios que en determinadas canciones aun me recuerdes... que determinadas palabras te evoquen a mi... que nunca dejes de recordarme, porque yo nunca dejaré de hacerlo.
La noche cae pesada sobre mis ojos, llenos de lágrimas, con mirada borrosa... turbia de amor.
Y no soporto esta angustia pasajera, no soporto pensarte y verte aquí, abrazándome, sintiendo casi tu presencia... no soy capaz de vivir de los recuerdos... nadie debería... Y dejo de llorar...
Fuera comienza a llover... exactamente igual que aquí dentro... No puedo evitarlo por más que lo he intentado... y no quiero seguir intentándolo. Necesito limpiar mi alma y manchar mi rostro de rímel, convirtiéndome verdaderamente en una criatura de la noche, sedienta... de algo.
Me acurruco más en la manta, aquí sentada en mi sillón desmontable, mirando hacia la ventana, dejando a mi espalda el resto del salón, tus fotos... y me siento pequeña aquí encerrada...
No comprendo bien si la casa se me hace demasiado grande o demasiado pequeña. Extrañamente son ambas cosas a la vez.
Fuera sigue lloviendo... aquí, como se dice, tras la tempestad viene la calma.
Vuelvo a notar la presencia del reloj. Tic tac, tic tac, tic tac, tic tac... constante...
Y aun así parece que el tiempo no pasa. Sesenta golpes de reloj para hacer un minuto... Un minuto en el que en la calle está pasando de todo. Un minuto de besos, de caricias, de charlas, de sorbos, de baile, de cante, de lágrimas también... de soledades, como la mía.
Un minuto, una hora para mi.
Las dos y veintitrés. Nada más.
El tiempo juega conmigo. Me quiere hacer sufrir.
No quiero ni preguntarme qué estarás haciendo tú en este minuto en el que yo estaba secándome las lagrimas que tu recuerdo me ha provocado. Que fatal sentimiento el añorarte...
Parece que la Luna siente curiosidad de saber como estoy, y cautelosamente se asoma tras una nube grisácea frente a mi ventana.
La Luna también tiene sentimientos, y como mujer que es, la curiosidad le puede. Y yo, como mujer, intuyo que se apiada de mi, y no se atreve a darme toda su cara, porque algo ha visto y teme que lo averigüe...
Las mujeres... Intuitivas... Escurridizas...
O nos defendemos a capa y espada o usamos la capa para torearnos y rematamos con una estocada mortal.
Así, somos las mujeres, de hoy en día, de ayer y de siempre.
Celosas, vanidosas, y amigas de nuestras conveniencias.
Esta manta es quizás tu sustituta... me arropa en este momento que tengo frio, me trae tu perfume cuando la acaricio, como si acariciase tu pelo...
Me envuelve tiernamente, como solían hacer tus brazos... pero no me susurra al oído, no me habla de sentimientos, no me besa cálidamente, con la dulzura que tú lo hacías...
¿Y cuando tenga calor? Toda ropa me sobrará, y solo me faltarás tú...
Tan solo ese pensamiento me ha hecho recobrar el rubor de mis mejillas... sin embargo nuestros cuerpos nunca más se unirán para formar uno. Nunca más seré esa persona que aprendí a ser a tu lado.
Suena el teléfono y la incertidumbre y esa vaga y tonta esperanza de que seas tú hace que mis latidos se aceleren intermitentemente... "Imposible" me digo... "Demasiada casualidad".
Pero mi corazón me da ese calor tan parecido al de una madre que nunca pierde la esperanza... y la realidad me despierta de un frio tortazo.
Son las dos y diez de la madrugada... alguien piensa en mi en este momento, pero esa persona sin duda no eres tú, o al menos tú nunca lo dirías.
Me preguntan por mi paradero, porqué no estoy ahogando mis penas en alcohol como toda persona "normal" hoy en día siendo sábado noche.
¿Mi respuesta? Porque un sábado es solo un día más en el que cambian los hábitos de la noche, la música, la vestimenta... aliños a nuestra Coca-Cola... pero nada más allá...
Porque ahogo mis penas en llanto.
Porque prefiero sentir el calor de una manta con olor a amor que sentir el calor de unos brazos desconocidos con olor a tabaco y alcohol.
Porque prefiero unos momentos de recuerdos bonitos, que tener recuerdos de otros momentos...
Porque la compañía que tengo ahora mismo nadie podría dármela.
Porque prefiero rodearme de oscuridad y silencio que de cante, máscaras e hipocresía.
Porque la noche es muy traicionera, y hay que elegir bien tus aliados.
Porque es todo puro carnaval, y todos llevamos un disfraz...
Aun asi me limito a no contestar. Fingiré que duermo y me ahorraré dar inútiles explicaciones.
Esta noche es mía, para no escuchar nada ni nadie, solo mi música y mis pensamientos.
Aprendiendo a amarte en la distancia que hemos decidido interponer en nuestro amor, para no sufrir...
Porque nos amamos y lo olcultamos. Porque te engañas a ti mismo ignorando a tu corazón... y yo sufro sabiendo que lo ignoras, que me ignoras a mi también.
Pero esto me esta haciendo fuerte. Me hace crecer y ocultarme en la oscuridad, tras mi muro indestructible de dolor, lágrimas, miedos, soledad y mucha impotencia... De no ser nada... de no poder hacer nada...
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